Нам надо поговорить. Как прекратить ссоры в паре, используя методы профессиональных переговорщиков - стр. 4

А решение? Конкретизировать потребности. Ей нужны пятнадцать минут разговора перед сном. Ему – час тишины после работы. Договорились, прописали, соблюдаем. Оба получают желаемое.

Знаете, сколько стоит неумение договариваться? Не философски – в рублях. Средний развод обходится семье в два миллиона. Раздел имущества, адвокаты, отдельное жильё, двойные расходы на детей.

Но есть цена выше денежной.

Ко мне на приём пришёл мужчина, топ-менеджер крупной компании. Инфаркт в сорок два. Врачи сказали: стресс. Основной источник? Домашние конфликты. "Я руковожу тысячей человек, – сказал он. – Провожу сложнейшие переговоры с партнёрами. Но дома не могу договориться с женой, кто выгуливает собаку".

Дети. Они впитывают модели поведения. Если видят войну – воюют в своих семьях. Если видят капитуляцию – становятся жертвами или агрессорами. Если видят переговоры – умеют договариваться.

Моя дочь как-то сказала: "Папа, почему ты учишь чужие семьи договариваться, а мы с мамой ссоримся?" Это было двадцать лет назад. Лучший урок в моей жизни. С тех пор практикую то, что проповедую.

Но самая высокая цена – время.

Недавно позвонила женщина, семьдесят лет. Муж умер месяц назад. "Мы прожили вместе сорок пять лет, – сказала она. – Из них тридцать – ссорились. Теперь его нет. И я думаю: мы потратили тридцать лет на выяснение, кто прав. Вместо того чтобы просто жить".

Если ссоритесь час в день – это пятнадцать суток в году. За десять лет – пять месяцев непрерывной войны. За жизнь – годы. Годы, потраченные на доказательство правоты в вопросе, как правильно складывать носки.

При этом большинство конфликтов решаются за пятнадцать минут нормальных переговоров. Пятнадцать минут против месяцев холодной войны.

Знаете, что я понял за тридцать лет? Люди в парах любят друг друга. Они не враги. Просто никто не научил их превращать противоречия в соглашения. Не объяснил разницу между "я прав" и "как нам договориться".

В следующей главе разберём главный секрет – почему вы никогда не ссоритесь из-за того, из-за чего ссоритесь. И как докопаться до настоящей причины. Спойлер: дело никогда не в носках на полу.

А пока попробуйте неделю просто наблюдать. Не решать, не исправлять – только замечать, когда вместо переговоров начинается война. Увидите масштаб. И поймёте, почему умение договариваться – вопрос выживания в браке.

Та клиентка с переваренными макаронами написала через неделю: "Мы договорились. Он готовит по выходным – как хочет и что хочет. Я в будни – как умею. И знаете что? Он, оказывается, отлично готовит. Просто раньше критиковать было проще, чем предложить альтернативу".

Глава 2. Корневой конфликт: Откуда растут все ссоры

Самая дорогая ссора в моей практике стоила семье двенадцать миллионов рублей.

Началось с телефона.

Каждый вечер одна и та же картина. Они садились ужинать, и он доставал телефон. "Просто проверю почту". Она пыталась рассказать о своём дне – он кивал, не отрываясь от экрана. "Угу, да, слушаю".

Три года она терпела. Потом начала замечать: "Опять в телефоне?" Он огрызался: "Это работа, я же деньги зарабатываю".

Кульминация случилась на её дне рождения. Тридцать пять лет. Ресторан, который она выбирала месяц. Он сделал подарок, сказал тост… и достал телефон. "Срочное сообщение от клиента".