Нам надо поговорить. Как прекратить ссоры в паре, используя методы профессиональных переговорщиков - стр. 7

Знаете, почему пары не добираются до корня? Больно. Проще обвинить партнёра в лени, чем признать: "Я требую идеальной чистоты, потому что только так чувствую контроль над хаосом внутри".

Но пока не доберёмся до корня, будем ходить по кругу. Новые поводы, старые конфликты.

Один клиент, инженер, сказал: "Мы латаем дыры, а труба гнилая". Точно. Меняем прокладки, когда проблема в системе.

Хотите проверить себя? Возьмите последнюю ссору. Задайте себе: "Что меня на самом деле задело?" Отвечайте честно. Потом: "А что за этим?" Пять раз.

Если дошли до детства – на верном пути. Если вспомнили родителей – ещё лучше. Если заплакали – попали в точку.

Домашнее задание. Следующий конфликт остановите и спросите партнёра: "Что тебя на самом деле задевает?" Не спорьте. Не оправдывайтесь. Слушайте.

Услышите не про посуду или телефон. Услышите про маленького мальчика, которого не замечали. Или девочку, которая боялась остаться одна.

В следующей главе разберём парадокс: почему с чужими мы вежливее, чем с близкими. И как любовь становится не мостом, а стеной.

Та пара с телефоном? Они не сошлись снова – слишком много разрушено. Но научились разговаривать. Раз в месяц ужинают вчетвером – мама, папа, дети. Телефоны остаются в машине. "Три часа, когда мы семья, пусть и бывшая", – сказал он. "Дети видят – мы можем общаться. Это главное", – добавила она. Иногда лучшее, что могут дать родители детям после развода – это умение договариваться.

С таксистом вы разговариваете вежливее, чем с женой.

Проверьте. Таксист везёт не туда – вы спокойно поправите: "Извините, давайте лучше через центр". Жена ошиблась поворотом – взрыв: "Сколько раз говорил! Вечно ты не слушаешь!"

Коллега опаздывает на встречу – понимающе киваете: "Пробки, бывает". Муж задержался на пятнадцать минут – скандал на весь вечер.

Официант перепутал заказ – улыбаетесь: "Ничего страшного, бывает". Партнёр купил не тот йогурт – день испорчен.

Парадокс? Только на первый взгляд.

Вчера наблюдал эту картину в режиме реального времени. Консультация, супруги Морозовы, седьмой год брака. Посреди сессии ей позвонил курьер – привёз документы не по тому адресу. Она мило объяснила, подсказала дорогу, поблагодарила. Трубку положила – и продолжила рассказ о муже: "Он вообще не способен запомнить простые вещи! Вчера опять забыл молоко!"

Он смотрел на неё с изумлением: "Ты только что пятнадцать минут объясняла чужому человеку дорогу. Спокойно. А меня за молоко готова убить".

Она замерла. Потом тихо: "Да. Почему?"

Вот об этом "почему" и поговорим.

Первая ловушка близости – иллюзия права. Мы искренне верим: близкий человек обязан терпеть нашу худшую версию. С чужими надо держать лицо. С любимыми можно расслабиться. Под "расслабиться" почему-то понимается право хамить, срываться, не контролировать эмоции.

Одна клиентка, руководитель крупного отдела, призналась: "На работе я – сама корректность. Дома могу наорать из-за немытой кружки. Муж же должен понимать – я устала".

Должен? А курьер не должен понимать, что вы устали? Почему с ним вы держите себя в руках?

Ответ убийственно прост: курьера вы можете потерять максимум на одну доставку. Мужа, по вашему мнению, потерять нельзя – он же любит.

Вот она, главная ловушка. Мы аккуратны с теми, кто может уйти. И небрежны с теми, кто "никуда не денется". Только люди деваются. Просто не сразу.