Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить. Практическое руководство для мужчин и женщин, которые выбирают – остаться или уйти - стр. 5

Это классический механизм проекции. Когда мы не можем признать в себе что-то неприятное – желание изменить, агрессию, страх – мы приписываем это другим. Особенно близким людям.

Есть еще один важный критерий различия: как долго длятся подозрения. Здоровая интуиция обычно привязана к конкретному периоду. Вы заметили изменения два месяца назад, и с тех пор подозрения нарастают. Есть начало, есть динамика. Деструктивная ревность, напротив, может длиться годами. Вы подозреваете партнера с самого начала отношений, хотя он никогда не давал повода. Или вы подозреваете его в каждой командировке, с каждой новой коллегой, при каждой задержке – хотя ни разу ничего не подтверждалось.

Ольга ревновала мужа двенадцать лет. Каждую женщину, с которой он работал, каждую официантку, которая ему улыбалась, каждую попутчицу в самолете. Она устраивала сцены, требовала отчета о каждой минуте, запрещала ему ходить на корпоративы. Муж терпел, потому что любил. Но в какой-то момент не выдержал и ушел. Не к другой женщине – просто ушел. Потому что устал от тотального контроля.

Когда Ольга пришла ко мне после развода, она всё еще была уверена, что муж изменял. "Просто я не могла поймать его," – говорила она. Но доказательств не было. За двенадцать лет тотальной слежки – ни одного доказательства. Потому что измены не было. Была её патологическая ревность, корни которой уходили в детство – мать бросила их с братом, когда Ольге было пять лет, и ушла к другому мужчине.

Психологи различают нормальную ревность и патологическую. Нормальная ревность возникает в ответ на реальную угрозу. Партнер флиртует с кем-то на вечеринке – вы ревнуете. Это нормально. Патологическая ревность не привязана к реальности. Партнер просто улыбнулся продавщице – вы устраиваете скандал. Это уже не про измену. Это про тревожное расстройство, которое требует работы с психологом.

Как понять, где вы находитесь?

Задайте себе несколько вопросов – и отвечайте честно, только для себя. Что конкретно изменилось в поведении партнера за последнее время? Запишите. Не общие фразы типа "стал холодным" или "ведет себя странно", а конкретные наблюдаемые факты. Он перестал смотреть вам в глаза во время разговора. Он стал ставить телефон экраном вниз. Он дважды за месяц не ночевал дома, ссылаясь на работу. Он купил новые трусы, хотя раньше я всегда покупала ему белье.

Если вы можете записать хотя бы три-четыре конкретных изменения – ваша интуиция, вероятно, улавливает что-то реальное. Это не гарантия измены, но это повод насторожиться и присмотреться внимательнее.

Если же вы не можете назвать ничего конкретного, а просто "чувствуете" – остановитесь. Задайте себе другие вопросы. Изменяли ли мне раньше в других отношениях? Изменяли ли моим родителям на моих глазах? Склонен ли я сам к флирту или изменам? Доверял ли я партнеру в начале отношений, или подозревал всегда? Если вы отвечаете "да" хотя бы на два из этих вопросов – возможно, проблема не в партнере. Возможно, она в вашей тревожности или травме из прошлого.

Это не значит, что ваши чувства неправильные. Страх быть преданным – один из самых базовых человеческих страхов. Особенно если вас уже предавали. Но важно понимать: страх того, что изменят, и реальная измена – разные вещи. И если вы путаете одно с другим, вы рискуете разрушить отношения своими руками.