Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить. Практическое руководство для мужчин и женщин, которые выбирают – остаться или уйти - стр. 6

Игорь подозревал жену три года. Проверял телефон, следил за перепиской в соцсетях, даже установил на её машину GPS-трекер. Жена работала врачом, у неё был ненормированный график, ночные дежурства, экстренные вызовы. Игорь интерпретировал каждую задержку как доказательство измены. Однажды он пришел в больницу в два часа ночи, чтобы проверить, действительно ли она на дежурстве. Была. Он извинился, сказал, что "просто волновался". Но жена больше не могла так жить. Она подала на развод.

"Она ушла, потому что у нее был любовник," – говорил мне Игорь на консультации. Я спросил: "А может, она ушла, потому что вы три года не доверяли ей?" Он замолчал. Потом сказал: "Но как я мог доверять, если всегда боялся, что она изменит?"

Это замкнутый круг. Вы боитесь измены – начинаете контролировать. Контроль разрушает доверие. Отсутствие доверия разрушает близость. Отсутствие близости может действительно привести к измене. Страх становится самосбывающимся пророчеством.

Так что же делать, если вы не уверены – интуиция это или паранойя?

Первое: дайте себе две недели наблюдения. Не проверяйте телефон, не устраивайте допросов, не следите. Просто наблюдайте. Фиксируйте в блокноте (не в голове – в голове мы склонны преувеличивать) конкретные изменения в поведении. Что именно произошло сегодня? Он задержался на работе на три часа, хотя обещал быть к шести. Она улыбалась, глядя в телефон, и быстро убрала его, когда я вошел. Записывайте факты, не интерпретации.

Через две недели посмотрите на записи. Если там десять-пятнадцать конкретных наблюдений – у вас есть основания для разговора с партнером. Если там две записи за две недели – возможно, вы преувеличиваете.

Второе: проверьте себя на триггеры из прошлого. Сядьте в тихом месте, закройте глаза и вспомните: когда вы впервые почувствовали страх быть преданным? Может быть, это было в детстве, когда один из родителей ушел из семьи? Или в прошлых отношениях, когда вам изменяли? Или вы видели, как изменяли вашей маме, и поклялись себе, что с вами этого не случится? Если есть четкое воспоминание – вероятно, вы проецируете старую травму на нынешнего партнера.

Третье: поговорите с кем-то нейтральным. Не с мамой, которая всегда говорит "разводись", и не с подругой, которая сама недавно развелась и видит изменщиков везде. С психологом. Или хотя бы с другом, который не склонен к драматизации. Расскажите ситуацию максимально объективно. И спросите: "Как это выглядит со стороны?" Иногда взгляд извне отрезвляет.

Четвертое: если вы всё же решили поговорить с партнером о подозрениях – делайте это правильно. Не обвиняйте. Не говорите: "Ты изменяешь мне, я знаю." Говорите о своих чувствах и наблюдениях: "Я заметил, что ты стал меньше рассказывать о работе. И что ты чаще задерживаешься. Мне тревожно. Я хочу понять, что происходит." Это открывает диалог, а не закрывает его обвинением.

И пятое, самое важное: если вы понимаете, что проблема не в партнере, а в вашей тревожности или травме – обратитесь за помощью. Патологическая ревность не проходит сама. Она разрушает вас и отношения. Но с ней можно работать. Я видел десятки людей, которые освобождались от этого груза в терапии. И их отношения расцветали заново.

Марина ревновала мужа пять лет. Она понимала, что это иррационально – у мужа не было ни времени, ни возможности изменять, он работал из дома, они были вместе почти двадцать четыре часа в сутки. Но она всё равно проверяла его телефон, требовала доступа ко всем аккаунтам, устраивала сцены из-за лайков под фото других женщин. Наконец муж поставил ультиматум: "Или ты идешь к психологу, или мы расстаемся."