Твоя история важна. Как перестать обесценивать себя - стр. 8
Обесценивание проникает в сознание постепенно, как яд, растворённый в воде. Его редко можно распознать с первого взгляда, потому что оно маскируется под здравый смысл, скромность, самодисциплину. Но суть его действия – постоянное лишение себя права на признание собственной значимости, своей боли, достижений, эмоций. Это процесс, в котором мы отказываем себе в человечности. И делаем это настолько часто и автоматически, что даже не замечаем, как стираем себя по частям.
Оно начинается с мелочей. Кто-то скажет тебе: «О, ты так хорошо справился с этим проектом!» А ты в ответ: «Да что там, ничего особенного». Ты не даёшь себе принять похвалу, потому что внутри – голос: если ты это сделал, значит, это было несложно, значит, любой мог бы, значит, это не ценно. Ты сделал что-то важное, преодолел что-то тяжёлое, прошёл через что-то болезненное – и вместо того, чтобы признать это, ты обнуляешь себя. Да у всех так, это ерунда, не хочу жаловаться, это не повод гордиться. И в этом отказе от собственного опыта мы теряем контакт с собой.
Обесценивание – это не просто отрицание. Это систематическое искажение внутренней реальности. Мы не просто не признаём, что сделали что-то ценное – мы убеждаем себя, что вообще ничего ценного не произошло. Мы не просто игнорируем свою боль – мы называем её несуществующей. Мы не просто стесняемся своих эмоций – мы считаем их глупыми, неуместными, недостойными внимания. И чем дольше это длится, тем прочнее становится этот механизм. Мы словно ходим по кругу: проживаем что-то важное – обесцениваем – забываем – снова живём – снова обесцениваем.
Причины обесценивания глубоки. Оно редко появляется на пустом месте. В его основе – часто опыт эмоционального пренебрежения. Нас могли не слушать в детстве, отмахиваться от наших чувств, высмеивать наши страхи. Нас могли учить, что надо «терпеть», что «не до тебя», что «надо быть сильным». Родители, учителя, важные взрослые могли не уметь принимать наши эмоции, и мы усвоили, что эти эмоции – неважны. Это становится шаблоном: если я чувствую – я слаб, если я прошу – я навязываюсь, если я рассказываю – я драматизирую. И мы начинаем всё это проделывать с собой самостоятельно: подавлять, молчать, терпеть, извиняться за свои чувства, как будто они – преступление.
Особенно разрушительно обесценивание действует на достижения. Мы добиваемся чего-то значимого, преодолеваем себя, но не позволяем себе это признать. Мы говорим: «Да, просто повезло», «Это не я, это команда», «Ну, ничего особенного». Мы боимся показаться самодовольными, гордыми, хвастливыми. Мы не умеем принимать гордость за себя как здоровое чувство. А ведь признание собственных усилий – это не высокомерие, а элементарная честность. Когда мы не признаём свой вклад, мы обнуляем свою силу. Мы внушаем себе, что всё, что бы мы ни делали – недостаточно. И как следствие – мы живём в перманентной усталости и недовольстве собой.
Ещё одна опасная форма обесценивания – это сравнение. Мы смотрим на других и говорим себе: у него хуже, у неё тяжелее, им труднее – мне нечего жаловаться