Сначала ты. Как перестать ставить себя на последнее место - стр. 5

В детстве эта модель поведения закладывается очень рано. Ребёнок осваивает мир через реакции значимых взрослых. Если ребёнку дают понять, что он хороший, когда он удобен, послушен, не капризничает, не злится, не требует, не мешает – он делает вывод, что собственные желания и чувства нужно подавлять. Что любовь нужно заслуживать. Что быть собой – это риск потерять принятие. И он начинает адаптироваться: прятать чувства, быть «хорошим», угадывать, соответствовать. И каждый раз, когда он, следуя своим естественным потребностям, сталкивается с осуждением, он ощущает не просто стыд, а глубокую вину. Вину за то, что он живой. Что он хочет. Что он чувствует. Что он есть. Это – фундаментальная вина, корни которой не в реальных ошибках, а в самом факте существования индивидуальности. Такая вина проникает в каждую клетку. Она становится частью внутреннего голоса, который с годами трансформируется в судью: «Ты не имеешь права», «Ты обязан», «Ты должен», «Ты не заслужил». Этот голос не кричит – он тих, но неумолим. Он появляется каждый раз, когда ты решаешь подумать о себе.

Забота о себе воспринимается не как естественное право, а как риск. Риск оказаться отвергнутым, обвинённым, осуждённым. Даже взрослый человек, независимый внешне, может бояться последствий: «А что подумают?», «А вдруг меня перестанут любить?», «А если меня назовут эгоистом?». Это внутреннее напряжение не уходит, даже если разумом ты понимаешь, что имеешь право на границы. Потому что чувство вины глубже логики – оно в теле, в рефлексах, в мышечной памяти. Оно включается автоматически, без участия рационального мышления. Именно поэтому так сложно отстаивать себя – не потому что мы не знаем как, а потому что нас изнутри сдерживает страх быть виноватым. Эта вина за заботу о себе превращается в систему контроля – внешний становится внутренним. Родители, общество, школа, религия – все эти институты со временем встраиваются в психику и начинают говорить изнутри. И ты уже не нуждаешься в том, чтобы тебя кто-то контролировал – ты сам становишься собой недовольным.

Механизмы этой вины особенно ярко проявляются в отношениях. Люди, которые привыкли жить через самоотречение, зачастую притягиваются к тем, кто ожидает от них безграничной отдачи. Это становится своего рода контрактом: ты будешь обо мне заботиться – и я тебя не покину. Но если вдруг ты осмелишься сказать, что тебе нужно пространство, отдых, забота, поддержка – договор нарушается. И вот тогда на тебя обрушивается шквал обвинений: ты стал эгоистом, ты изменился, ты больше не тот, ты разочаровал. И если внутри уже живёт сильная вина – ты принимаешь эти обвинения за правду. Ты снова начинаешь оправдываться, сжиматься, возвращаться в привычную роль. Ты думаешь, что поступил неправильно, что был плохим другом, партнёром, родителем. Но на самом деле ты просто начал выходить из системы, где тебя любили за удобство.

Избавление от этой вины – это долгий процесс, в котором нужно многое переосмыслить. Прежде всего, важно признать сам факт её существования. Многие люди даже не осознают, насколько глубоко они живут под её влиянием. Они просто продолжают быть «хорошими», помогать, выслушивать, соглашаться, уставать, страдать – и не видят, что движет ими не любовь, не сострадание, не щедрость, а страх быть плохим. Только начав замечать свои реакции, ты начинаешь понимать, где заканчивается искреннее желание, а где начинается автоматизм, вызванный виной. Только позволив себе почувствовать раздражение, усталость, недовольство, ты начинаешь видеть, что в тебе есть не только доброта и терпение, но и границы, и желания, и права.