про счастье - стр. 5

И стала перессказывать в подробностях тот самый вполне обычный случай с детьми. Я не совершила ничего грандиозного – просто от души отдала то, что у меня было. А ведь сначала все эти обычные фантики я хотела просто выбросить в урну.

– Как только вас будет одолевать беспокойство или та самая безнадежность, о которой мы говорили, возвращайтесь мысленно на ту самую детскую площадку и вспоминайте это состояние. – Посоветовал доктор.

Выйдя из кабинета, я решила, что не нужно мысленно искать то, что уже прошло – можно повторить это снова. И как только ко мне пришло это намерение, мне предоставился сам случай.

В магазине у кассы я увидела опрятную пенсионерку, которой не хватило денег на молоко из-за того, что она покупала дорогой корм для кошек и шоколадку для внука. Так она растерянно обяснила кассиру, которая посоветовала убрать из чека какой-то товар.

Я предложила добавить денег на покупку. На что интеллигентная старушка отреагировала самыми настоящими словами благодарности и прослезилась.

И снова мне стало вдруг хорошо и приятно от того, что я хоть на минуту стала кому-то полезной. Моя разъедающая душу тоска на некоторое время оставила меня.

Мое одиночество было со мной все время. И даже среди большого количества людей я всегда чувстовала какую-то свою неуместность и неуклюжесть. Как будто пришла на праздник без приглашения.

Вот были бы у меня настоящие друзья, мечтала я. В каждом городе, на планете, в любой точке земного шара. Почему мне везде как будто не к месту? Ну почему так?

Страдала ли я от того, что должна остаться синим чулком? Страдала. Но заставила себя привыкнуть. Что бы я ни делала, со мной не хотели дружить. Вернее, не так. Дружили ради выгоды. Я ведь старалась быть хорошей. Заслужить любовь. А потом моя воображаемая подруга находила себе что-то новое и без объяснения исчезала из моей жизни.

Или какой-нибудь воздыхатель, навешав мне лапши на уши, разрывал отношения.

Я спрашивала у самой себя – что я сделала не так? Только повзрослев, я перестала фантазировать на тему всеобщей любви. Меня не полюбят. Ну и что из этого? Значит я сама себе буду другом, решила я.

И мне стало в этом знании очень комфортно. Настолько, что вечные поиски любви отвалились сами собой. И я принялась просто жить. Здесь и сейчас, как сформулировали бы психологи.

И настолько к этому состоянию привыкла, что перестала задавать себе вопросы – а правильно ли я делаю сейчас то, что делаю? Что подумают обо мне мои близкие и те люди, для которых я хочу стать лучшей версией себя?

Нет. Не исчезли эти вопросы. Они остались. Но они перестали быть назойливыми и мучительными. И такими меня уничтожающими.

Пришло состояние гармонии. И даже в моменты какого-то упадка сил или уныния я приучила себя к той мысли, что и это временно. Это как когда стоишь на горе. А все внизу кажется песчинками.

Однажды это осознание отчетливо пришло ко мне, когда мы с группой туристов забрались на самую высокую гору. Я посмотрела вниз и ....задохнулась от волны чего-то необъяснимого.

Разве могла я разглядеть людей, которые отстали от группы? Или животных, которые превратились в какие-то точки, пасущиеся на склонах гор?

Все, абсолютно все – суета из сует, тогда решила я. И мне пришлось миллион раз убедиться в этом, спустя годы.