про счастье - стр. 6

Зачем я все время рефлексирую, все время задавала вопросы я? Зачем жду удобного момента и боюсь всего, за что бы ни бралась? А что произойдет, если у меня не получится?

А ничего не изменится. Просто придет новый опыт и все. Так стоит ли всю жизнь провести в этих вечных мучениях о том, что в моей жизни было так много неприятностей и несчастий?

Да. Они были. И я не могу отменить этот факт. Но я могу изменить отношение к тому, что меня так изводило. И перестать беспокоиться об этом.

Самым идиотским был период, когда после развода я не смогла снова построить отношения. Мертвый призрак той самой любви все еще летал надо мной. Я ждала, что все изменится. Что мой бывший муж осознает, кого потерял.

И старательно не влюблялась в других мужчин. Но мой возраст холостячки стал критическим. Это невыносимо, когда каждая соседка на лестничной площадке смотрит на тебя вопрошающе – ну когда? Замуж. Дети.

Я уже молчу про родственников и маму с их вечным фантазиями на тему внуков. Мне тридцать. А потом уже тридцать пять. А я все еще разведена и одинока. И стараюсь загрузить себя работой, чтобы не вспоминать о том, что мне не повезло. И, скорее всего, не светит. То самое женское счастье.

У меня мучительный развод. И расставание накануне новой свадьбы. Не судьба.

Только съемные квартиры с безумными соседями. Чужие истории, до которых мне нет никакого дела. Неопределенность. Вченая мерзлота того города, куда меня забросила сама жизнь.

Так размышляла я, возвращаясь в свою комнату обычной хрущевки и собираясь на ужин напечь себе сырников, принять душ, немного повышивать и лечь спать.

И по ходу движения снова заглядывая на сайты знакомств и читая послания от мужчин. Одного и того же содержания – хочу тебя, давай встретимся. Нет. Не нужны мне эти мимолетные романы. Да и лень снова собираться, краситься, судорожно искать чулки, очаровывать. А потом утвердиться в мысли – не мое. Ошибочка вышла.

Обойдусь без свиданий. Набрасываю пуховик на плечи и выхожу на балкон покурить. Темнота. Морозно. И фонари, как у Пастернака в стихотворении. Все, как всегда.

Этот пронизывающий холод. И деревья, стоящие в охапках снега. Почти черное небо с миллионами звезд. Которые похожи на россыпь бриллиантов.

Быстро заскакиваю в комнату, ухая и согреваясь уютом. А ведь и правда в тепле лучше, чем на улице, размышляю про себя. Да. Комната съемная. Но я сделала ремонт, нашла маленький изумрудный диванчик. И постельное белье себе купила с разнотравьем по простыням.

Какая же это прелесть – уснуть в свежей постельке! Розовый дивный комплект с травой по краю. И много-много цветов, как в деревне у бабушки – ромашки, васильки, бессмертники.

Я зажигаю палочку с благовониями. Иду на кухню, чтобы заняться сырниками. Их получается много. Ужин у меня будет легким. С зеленым чаем. И сахар я специально купила рафинированный в виде фигурок мишек. Они меня умиляют. С ними мне не так одиноко.

И в ванне можно полежать подольше, потому что живу я пока одна. Квартиранты съехали, и теперь есть ощущение, что двухкомнатная квартира – моя. Она крошечная, но милая и чистая. Занавески с оборочками. Белая скатерть на столе. На подоконнике в горшке моя роза. Я похожа на Маленького Принца, который выращивает свой любимый цветок.