Моя Месть вкуса горького шоколада - стр. 33
- А еще, - бросил он небрежно, даже не глядя на ревущую меня: - Привыкай, дорогая! Потому что на то, на что ты стала похожа, мне даже смотреть тошно!
Не знаю, в тот момент или днем позже умерли все мои чувства к мужу, а их место заняла ненависть. Не знаю, сколько свидетелей было у той сцены, но никто не посчитал нужным вступиться, когда Андрей меня душил. Не помню, как оказалась в детской и сколько рыдала навзрыд, зажимая рот подушкой. Все, что я хотела тогда, это оказаться подальше от Кирсанова. Я не из тех женщин, которые любят несмотря ни на что и вопреки всему. Мою любовь, оказалось, можно было легко убить. А его жестокость резала наживую, оставляя шрамы на сердце и душе. "Привыкай. То, на что ты стала похожа", - слова, брошенные им с безразличием, звенели долго в моей голове. На что я стала похожа? Да, я набрала несколько лишних килограмм за время беременности, но после родов прошло всего пару месяцев, просто не успела прийти в форму. Не ходила по маникюрам и спа-салонам, потому что посвящала все время ребенку и мужу, как ошибочно думала тогда. Но я всегда была такой – простой девушкой, настоящей, Андрей знал об этом и говорил, что именно поэтому выбрал меня. Все было ложью, все слова, все поступки, он сам сплошная ложь. Очень тяжело в один миг разочаровываться в человеке, это грозило погубить.
Проплакав всю ночь, наутро стала думать, как мне выбраться из дома Кирсанова. Также поняла, что очень боюсь мужа, до тряски во всем теле. Единственный выход я видела в побеге, нужно незаметно выбраться из дома, но как это сделать с малышом? И куда податься потом? Здесь осенила идея. Старый дом моей бабушки в ста километрах от города, о его существовании не знал никто, там я могла спрятаться от мужа. Оставалось самое сложное – сбежать, но и здесь меня ждал провал.
16. 15 ГЛАВА
Каждый день я думала, как выскользнуть из дома, который стал для меня тюрьмой, необходимые вещи давно были собраны и спрятаны в детской. Куда Кирсанов практически не заходил. Ждала подходящий момент, и он подворачивался не раз, но я, будучи тогда слишком трусливой, упускала подвернувшийся шанс. Стала бояться каждого шороха, засыпая, прислушивалась, а нет ли никого за дверью детской, и необъяснимый ужас вызывала возможность столкнуться с мужем. Бродила по дому как мышка, не издавая ни звука, выясняя, кто из охраны дежурит, как долго отсутствует Андрей. Все в доме делали вид, что ничего не произошло. Но я зачастую ловила на себе странные взгляды прислуги, и моя фантазия толковала их как: "Ну что, вот и ты наскучила". Не помню, насколько тогда меня мучила боль от его предательства, самыми тяжелыми были первые сутки, а потом мои мысли занял побег. Неизвестность душила, но больше давило то, что мне было не по себе находиться с человеком, которого я считала самым родным и, как оказалось, совершенно не знала. Был момент, когда я благодарила Бога за то, что послал мне Кирсанова, ведь он стал семьей, которой у меня никогда не было. Не знаю, чем я таким провинилась и отчего все потом обернулась так... Наверное, просто нельзя быть такой наивной и верить в счастье, которого, по сути, нет. Жизнь раскрывает глаза, но порой это происходит слишком поздно, настолько, что наши окровавленные души уже не подлежат реабилитации. На чем учиться, как не на своих ошибках? Согласна! Но снова "но"! Учиться на своих ошибках порой катастрофически больно, эти ошибки выжигают клеймо на душе раскаленным металлом, и она начинает гнить в том месте, где не заживает рубец. В большей степени я виновата сама, никто не толкал меня в объятия к этому подлецу. Я лично прыгнула в омут с головой, позволив себе ослепнуть. Но все же то, что было дальше... Ни один человек не заслуживает такого... Именно человек, а не такая падаль, как Кирсанов.