Мой безопасный мир. Самые важные правила безопасности для детей от 5 до 10 лет - стр. 3

1. Мы учим безопасности урывками, бессистемно, методом «серьезного разговора о важном». Часто спонтанные, нервные и бессвязные «объяснения правил» происходят после очередной страшной истории в ленте новостей или после того, как ребенок делает что‑то не так.

2. Говорим и объясняем, долго и занудно повторяя одно и то же вместо того, чтобы спрашивать и весело обсуждать. И часто делаем это с неприятной поучительной интонацией.

3. Ждем правильных ответов и раздражаемся на «неправильные», не углубляясь в причины заблуждений. Дети уже к пяти‑шести годам отлично знают, какой ответ от них ждут родители, и боятся размышлять. Перебивая, поправляя, возмущаясь и закатывая глаза, родители никогда не поймут, в чем настоящая проблема. Например, что ребенок искренне считает, что можно доверять всем женщинам или мужчине в форме полицейского. Или думает, что преступник будет выглядеть подозрительно, и что можно отличить плохого человека от хорошего по поведению и выражению лица. Или глубоко уверен, что пожилым людям нужно помогать, а старших надо уважать и слушаться. Или считает, что, если он скажет правду, мама будет ругаться или ужасно сильно расстроится и заплачет. Или родители не узнают, что ребенок очень зажат и не способен громко закричать в общественном месте, привлекая внимание прохожих, потому что привык слышать: «Не шуми! Не кричи! Ты меня позоришь! Вон тетя уже смотрит на тебя и думает, какой непослушный мальчик!»

4. Не тренируем навыки на практике, ограничиваясь теорией.

5. Превращаем тему безопасности в неприятную, тяжелую и скучную из серии «сначала урок, потом отдых». Злимся, если ребенок слушает невнимательно.

6. Запугиваем «страшилками» и наказаниями. Приучаем ребенка действовать правильно только в тех ситуациях, когда родители его контролируют и смогут узнать правду.

7. Ругаем за правду и редко благодарим за честность. Реагируем на любую неприятную информацию возмущением и нотациями, и дети перестают рассказывать нам правду и начинают следовать принципу «Лишь бы родители не узнали».

8. Сами не знаем, как вести себя правильно в опасных ситуациях, потому что не понимаем, что наши «не» – не ходи, не разговаривай, не открывай и так далее, – это не навык, не умение, не знание. Ребенок должен пошагово понимать, из чего конкретно состоит каждое «не», точно представлять, что ему нужно сделать, а не что ему делать нельзя. Например, что именно ему делать, «не разговаривая с незнакомцем». Что делать, не соглашаясь помочь кому‑то. Из каких действий состоит это пресловутое «не заходи в лифт».

9. Сами подаем плохие примеры, нарушая правила безопасности, стесняясь окружающих, не отстаивая свои личные границы и не признавая свои ошибки перед ребенком.

10. Боимся темы безопасности, потому что суеверно не хотим «думать о плохом».

Наша привычная модель воспитания состоит из следующей неэффективной и вредной логической цепочки, которая превращается в замкнутый круг: объяснить – повторить – проконтролировать – наказать в случае невыполнения – объяснить еще раз.

Проверьте себя, подставьте в эту цепочку любую проблему, с которой вы уже сталкивались с вашим ребенком. Возможно, он убегает без спросу или болтает с посторонними в общественных местах. Или готов ради того, чтобы другие дети с ним дружили, играть во что угодно и подвергать себя опасности. Или он откроет дверь, будучи один дома. Или не смотрит под ноги и позавчера чуть не провалился в люк. Или он растеряется и заплачет, если заблудится в толпе в огромном торговом центре. Или наивно ринется помогать «доброй женщине» или «вежливому дедушке».