Секреты работы с эмоциями. Как управлять собой в любой ситуации - стр. 7

Биология эмоций не ограничивает человека. Она даёт ему точку опоры. Когда мы знаем, как работает наш мозг, как реагирует наше тело, как взаимодействуют гормоны и нервы, мы перестаём быть жертвами своих переживаний. Мы становимся исследователями. Мы становимся хозяевами внутреннего мира. А это и есть первый шаг к настоящему управлению собой – не подавлению, не контролю, а глубокому, уважительному, телесному знанию себя.

Каждый человек взрослеет, но внутри него всегда живёт тот, кем он когда-то был. Мальчик или девочка, с открытым сердцем, влюблённым взглядом, жаждущие внимания, признания, тепла и понимания. Именно в этом хрупком, нежном пространстве детства формируется то, что позже называют эмоциональной зрелостью, устойчивостью, самооценкой, саморегуляцией. Но если смотреть глубже, всё это вырастает из одного корня – опыта переживания чувств в окружении значимых взрослых. И прежде всего, родителей.

Детство – это не просто период жизни. Это фундамент. Именно там человек впервые узнаёт, как устроен мир, как реагировать на боль, как справляться с обидой, как выражать радость, можно ли плакать, нужно ли бояться. Но самое важное, чему учится ребёнок, – это отношение к своим эмоциям. Он не анализирует, он не сравнивает, он не спорит. Он просто впитывает. Как губка. И всё, что повторяется, всё, что сказано взглядом, тоном, молчанием или поступком, превращается в программу. Программу, по которой он будет жить во взрослом теле, в чужих городах, с другими людьми, но с теми же автоматизмами реагирования.

Эмоциональный сценарий, закладываемый в детстве, складывается не из одного события, а из постоянной атмосферы, которую создают взрослые рядом. Если ребёнок растёт в доме, где чувства не признаются, где слабость считается позором, где радость наказываема, а страх высмеивается, он не учится различать, называть и проживать эмоции. Он учится подавлять, замораживать, подстраиваться. Он становится «удобным» или «невидимым», или, наоборот, протестует, разрушая всё вокруг, лишь бы быть замеченным. И ни один из этих сценариев не имеет отношения к подлинному самовыражению. Это лишь способ выживания в той эмоциональной среде, которая когда-то была единственно доступной.

Родитель – это первое зеркало ребёнка. Взрослый, от которого зависит не только еда и безопасность, но и ощущение «я есть», «я чувствую», «мои чувства важны». Когда родитель видит эмоции ребёнка, называет их, отражает с уважением и вниманием – у ребёнка формируется ощущение, что его внутренний мир легитимен. Что то, что он чувствует, – имеет право на существование. Что он не странный, не плохой, не «слишком чувствительный», а просто живой. И это знание впитывается не умом, а телом. В мышечной памяти, в дыхании, в реакциях.

Если же взрослый игнорирует чувства, запрещает, наказывает за их проявление, ребёнок делает вывод: чувства – опасны. Гнев – это плохо, страх – это слабость, печаль – это обуза. Он начинает стыдиться своих переживаний, вытеснять их. Но вытесненные эмоции не исчезают. Они становятся тенями, которые потом преследуют человека во взрослых отношениях, в самокритике, в бесконечной потребности доказать свою ценность, в тревоге перед ошибками, в невозможности отпустить контроль. И каждый раз, когда он переживает что-то острое – это не просто момент настоящего, это эхо прошлого. Это та самая программа, активирующаяся вновь.