Новые русские мифы - стр. 5
– Фуфло толкнуть хочешь, падло? – сквозь зубы проговорил Вулкан.
– Упаси Господь! – замахал руками коммерческий директор. – Хочу соблюсти приличия. Да будет вам известно, что половина экспонатов в нашем музее – те же самые копии.
– Не понял? – переспросил Вулкан. – Вы чо, народ бакланить вздумали? Зевс, ты слыхал, они на твоей территории людям фуфляк впаривают!
– Не фуфляк, а копии шедевров, – сказал коммерческий директор. – Сами посудите, станем ли мы тащить из Флоренции оригинал «Давида», если можем легко приобрести его копию?
– Ты хвостом не верти, – отрезал Зевс, – ты о картине давай. Где копия? Показывай. Нормальная вещь – возьмем.
– Прошу вас, господа, проследовать за мной, – коммерческий директор сделал приглашающий жест, и они стройной короткой цепочкой – коммерческий директор впереди, Зевс – следом за ним, а Вулкан замыкал шествие, нервно оглядываясь по сторонам, – направились в подсобные помещения.
Копия была весьма похожа на оригинал, да и денег стоила немного. Ударили по рукам – и через пятнадцать минут Зевс, под неодобрительный ропот еще более увеличивающейся очереди, уже грузил в машину большую картину в золоченой раме.
– Вот гады! – проскрежетал кто-то из толпы. – И так страну разворовали, так и чужие богатства им подавай!
Вулкан хмуро оглядел толпу, сунув руку за пазуху, и возмущения стихли.
«Купальщицу» решили повесить в кабинете Зевса, прямо над столом. Митяй лично взял в руки молоток и, аккуратно наметив карандашиком место, приступил к вколачиванию гвоздя. Справился он удивительно быстро – и минуты через три «купальщица» уже висела на стене.
– Красота! – умилился Зевс.
– Шик, – подтвердил Вулкан. – Ну что, теперь и о делах поговорим?
– Давай, – Зевс выудил из ящика стола бутылку черноэтикеточного «Джонни Уолкера» и два граненых стакана. Наполнив емкости до половины, друзья чокнулись и молча выпили.
– Значит «Титьки-Митьки» тебе не подходят? – вкрадчиво спросил Зевс. – А твой вариант какой?
– «Афина», – гордо сказал Вулкан. – Громко звучит, солидно. И на столицу Греции похоже, там скоро Олимпиада будет. Реклама. А что твои «Титьки-Митьки» – на «Митяя» похоже. Решил распиариться, сучок?
– Не борзей, – строго сказал Зевс. – Я соучредитель. На хрен мне твоя «Афина». Давай, предлагай другое название.
– Сам не борзей! – Вулкан набычился.
У Зевса заиграли желваки, и он слегка откинулся в кресле назад, потянувшись к правому ящику стола. Вулкан мгновенно вспомнил страшные байки о коварстве Зевса – что, якобы, в левом ящике стола у него бутылка вискаря, а в правом – верный «ТТ».
«Положит,» – подумал Вулкан. – «Как Бог свят, положит!»
Мысль сработала еще быстрее: молоток, которым Зевс приколотил гвоздь для «Купальщицы», лежал рядом, на столе – Вулкан рванулся и через секунду огрел Зевса по макушке орудием пролетариата. Тот икнул и рухнул, обливаясь кровью, прямо на стол, лицом вниз…
…Договор о намерениях подписали уже в больнице – перебинтованный Зевс, переживший трепанацию черепа, не возражал против предложенного Вулканом названия. Новое казино открыли через неделю, а закрылось оно много позже, когда Зевс, памятуя старую обиду и серию шрамов на черепе, взорвал «Афину» из гранатомета вместе с тусовавшимся в ней Вулканом…
Конец ознакомительного фрагмента.