Меня зовут Икотка - стр. 7
– Только не предлагай его назвать Трефом. А то мы обхохочемся уже на том свете. Сделаем несколько персонажей на любой вкус. И авторитета, и какую-нибудь пионерку их советского времени, которую хотят в «Артек», скажем, отправить, но есть подозрения, что она икотница, и ей надо это скрыть. Еще какого-нибудь писателя, которого из семьи выгнали, и…
– Ага. Круто. Только давай еще не будем финалить на икотке. Типа нашел ее персонаж, ему подселили и типа все, «game over». Пусть это будет по сценарию только типа разминки. А в основной части квеста меняем задание – от икотки надо будет уже избавиться. А после подселения икотки какие-нибудь побочные эффекты персонажу придадим. Можно рандомно, так интересней. Типа начинает говорить не своим голосом в неподходящем месте людям ерунду какую-нибудь, а от него из-за этого все отворачиваются, боятся общаться, а персонажу надо это как-то исправить. Или обратный отсчет начинается – типа надо подселить кому-нибудь икотку, иначе жизнь сгорит. Ку?
– Норм. А еще можно персонажу-икотнику прописать миссию, чтоб он икотку распространил на весь мир. Типа чем больше распространит – тем больше очков заработает.
– Ага. Распространять можно либо через еду, либо через кровь. Через кровь зрелищней, а через еду – геймеру надо будет определять, у кого в гостях можно есть, а у кого – нет. А еще, когда, в каком-нибудь поселке будет слишком много икотников, обычные жители начнут на них охоту, дома жечь, убивать, и надо будет спасать персонажа.
– Да, блин! Трешак добавим! Будет РПГ с элементами экшена!
– Под бандитское пиво во как прет! Ку!
– Бандиты – наша муза, гы! Кто молодец?! Я – молодец! Чтоб вы без меня делали!
– Не только ты, ку! – возмутился, но скорей для проформы Дэн. – С Алисой надо связаться, пусть она про икотку еще что-нибудь накидает.
– А с ней по любому надо связываться! Мы же еще бандюковский телефон должны пробить, пусть займется, у нее же там интернет в деревне нормально тащит. Спишись с ней.
– Ку! – подтвердил Дэн и на всякий случай уточнил. – А ты чем займешься, напарник?
– Я поищу этнографические материалы, которые связаны с икоткой. Хорошо бы ввести каких-нибудь мифологических существ, типа ящеров, летающих медведей, филинов с копытами коров и прочей лабудой…
– Ку! Есть такое, забей в поиске «пермский звериный стиль». Там этого добра навалом. Там даже человеколось есть…
– Отлично! То что надо. Работаем! На пиво не налегай, Колобок! Гы!
В ответ Дэн приподнял задницу и смачно пернул в сторону Ярика, а затем для закрепления эффекта бросил в него скомканный кусок бумаги, после чего чудики дружно уткнулись в мониторы.
ТРЕФОВЫЙ ДЕД
Ехать предстояло еще три часа, а водитель, похоже, и не думал затыкаться. Пассажиру, седовласому крепкому мужчине по кличке Треф, которого особо приближенные иногда называли Дедом, впрочем, эта болтовня не мешала. Он выхватывал из нее лишь отдельные фрагменты, когда отвлекался от внутренней сосредоточенности, из-за чего речевой поток терял связность и превращался в причудливую бессмыслицу.
– Двинули, значит, в бильярд шары погонять, тут у меня жирный такой стрит-флеш выпадает, что ну грех не поднимать ставку, да? Кручу-верчу, короче, обуть хочу, а у него зары на каждом броске дублем выпадают. Прушный как джокер, ну как с таким играть? Я, короче, пасую, жду, когда на серию можно будет выйти, а ему прет и прет, и ничего не сделаешь, если карты не передернешь. И ведь вот, прямые пары стоят, с закрытыми глазами заколотить можно, а он свояки бьет, и все, главное, ведь заходят…