Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор - стр. 47

Они немного похихикали, и оттого не услышали, как крышка ящика заскрипела, и оттуда вылез кто-то еще.

– Ты-то кто? – закряхтел от смеха Фредди. – Сантехник-сан?

– Не! – подняло гнутый палец высохшее коричневое существо, замотанное в обрывки бинтов. – Лот 249!

– Тогда уже 250! – хрюкнул от смеха Брайан. – Того-то уже утащили! А ты скорее похож на чрезвычайно худого Бона Скотта! Знаешь такого?

– Имхотеп! – сказало существо, протягивая к хохотунам длинные узловатые руки.

– Харашо, харашо, имхотеп, – закивал Фредди, а потом взял мумию поперек живота и выбросил ее в окно. – Оп-ля! А теперь вылезайте все, кто там еще есть, и мы здорово повеселимся!

За окном раздался громкий хруст, и все стихло. Но друзья, наплевав на всех паданцев в мире, засунули носы в ящик и с неодобрением отметили, что в нем больше никого нету! И квины, малость разочарованные, разошлись по домам спать. Вернее, разошелся только Брайан, так как Фредди, уставший от разочарований и смеха, улегся спать прямо в ящике.

Наутро Джеймс Хетфилд, проезжая с тачкой по району, сгреб в одну кучу под окном Фредди бинты, кости, пыль, разбитые очки и новенькую алмазную челюсть. Подумав, он тщательно обтер челюсть грязным рукавом и, воровато оглянувшись, сунул в рот. Так что Фредди сам виноват, что остался без алмазов пламенных в лабазах каменных – ведь очередь подметать Кромвелл-роуд была сегодня за ним. Вот. Все! Конец легенды! Музыку, пожалуста.

Однажды Фредди купил фланелевый жилет. Такой, симпатичненький, в общем-то, жилет. Недорогой. Можно даже сказать, дешевый. Почти совсем ничего не стоил. Ничего не стоил. Фредди стянул его с лотка Элтона Джона, когда хозяин отвернулся. Вот. А еще он купил эскимо. Правда, купил. Честно! Чего смеетесь? Купил, сказано! Почти что за свои деньги! У мороженщика. Дина Кунца. Как это – «Кунц не мороженщик!». А кто? Пи-са-тель? Видали мы таких писателей. Не, как писатель, он ничего, но как мороженщик – вообще загляденье! Такие завитушки делает на мягком! Такие гадкие слова ногтем выкорябывает на твердом! Просто загляденье… Ну, это совершенно неважно. Купил Фред у него эскимо, пришел домой, да и говорит сам себе:

– Вот сейчас съем эту эскиму, заболею – и помру! Жить некогда.

И в этот миг в комнату к нему ворвался… Элтон Джон собственной персоной! Фредди вмиг позеленел, сказал: «Я уже умер», и сполз с кровати. Но Элтон наклонился к нему и визгливо сказал в самое левое ухо:

– Товарищ! Воспряньте! Я с вас сейчас буду скульптуру лепить! В одну шеренгу становись!

– Не встанусь, – душевно сказал Фредди.

Душевно – это потому, что Элтон схватил его за горло и потащил.

– Вставай! – орал Элтон. – Я сейчас тебя увековечу!

– А я тя искалечу! – ощетинился Фредди, встав на дыбы. – Мыш!

Противники долго ходили по кругу, примериваясь вцепиться друг другу. А, в общем, если честно, зла они друг на друга никогда не держали. Пошто?

– Глупый, – нежно увещевал Элтон, примериваясь пнуть Фредди. – Я с тебя скульптуру лепить буду!

– Сам глупый, – ласково посмеивался Фредди, ударяя друга слева в бок. – Посмертную маску при жизни делать не дам!

Подумав и посмотрев на лежащего, он сказал:

– А дырочки проковырять не забудешь?

– Какие еще тебе дырочки? – прохрипел Элтон с пола. – Хулиган!