Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор - стр. 29
– А я заказ выполнял.
– Какой еще заказ, говячий ты тип!
– Гос.
– Я его сейчас ударю.
– Госзаказ на полимерочные предметы первой необходимости.
– А причем же тут рисунки? – совершенно опупел Ринго.
– А при том! Я делал эскизы!
– Какие еще эксузы? Не морочь голову порядочным людям!
– Хоть облейте меня какавой – не вижу тут ни одного порядочного человека! Притащили, говячим назвали, про эскизы понятия не имеют… Что здесь происходит, черт возьми?!!
– Да вот, понимаешь, кто-то Рингу на лобе намалевал нехорошее слово.
– Сам вижу – «маврокордато». Непорядок. Ринго, друже, отчего же штраф не содрал с гадюки самопишущей?
– Так я не знаю, кто писал! Может, ты? Вон у тя руки у самого все унавожены!
– Ну а вам, милостивые государи, какое собачье дело, в чем у меня там руки?
– А такое!
– Какое?!!
– Такое! У Старричка написано фломастером. А у тебя как раз.
– И вы вздумали меня – МЕНЯ, своего лучшего друга и соратника – подозревать? В жизни не видывал больших клеветников и лицемеров! Пойду-ка я отсюда…
– Стоять! 3ачем писал?
– Сказал же – делал эскизы, ну, наброски к плакату. Вот как, слушайте – «Будешь класть ты криво плитку – поломаю тебе спинку!». Знатно? Или вот, из свеженького: «Спекулируешь цементным раствором? Поцелуешься с бетонным забором!». Славно?
– Очень славно. Про что же ты лекцию сегодня читал?
– А то сам не догадался? Про ахритекторов!
– Так. А что такое маврокордато?
– Се – не такое. Се – такой. Это такой ахритектор греческий!
– В греческом зале?
– Ну да!
– В греческом зале только мышь белая! Там никаких кондратов нету, я проверял! Вот и справка.
– Ну и сам разбирайся, кто тебе дурацких слов пишет на лысине, а я пошел!
И он действительно пошел. Ринго же печально молвил:
– Ну вот, Фред, и остались мы в помойке.
– Не надо обобщать.
– Хорошо. Я остался – в огрызках, бумажках и селедочных хвостах. Он мне и вправду не мог написать, я от него далеко сидел – во втором ряду, он бы не дотянулся.
– А кто рядом с тобой был?
– Никого, я один.
– А сзади?
– Сзади – много. Я всех и не упомню. Хотя был один муфлон. Стингом звать. Он еще конспектировал. Кстати!
Это подошел Стинг.
– О, мужики! Как мило, что вы тут! А я уже все перекопал! Вы Маиса не видали?
– Стинжище! Экий матерый человечище! Ты чего тут забыл?
– Да не тут, а у Маиса. Я его лекцию писал. А потом, когда закончилась…
– Лекция?
– Какая вам лекция? Бумажка! Бумажка у меня закончилась! Вот он возьми, да и скажи одну фамилию. Мудреная такая, я уже забыл.
– И чего?
– А того, что я-то ее записал все-таки! Но не помню, где! Вот ведь, а теперь кроссворд не могу разгадать. Слушайте вопрос: «Фамилия знаменитого греческого архитектора», двенадцать букв по горизонтали.
– Постой! ПОСТОЙ! Ты на как-к-кой бумажке записал фамилию?!! Отвечай, маврокордато!
– О! Ринжик! Чмок! Золотце! Дай-ко запишу!
– Погоди! Это ТЫ писал?
– Где? Это? Я! А где ты это нашел?
– Я – не нашел! Я – с собой ношу! Это моя голова! Видишь – вот! Вот!
– Фу! Не тряси головищей тут своей! Размахался! Вижу, твоя голова! И что?
– А почему же ты, скотина, написал мне на голове, сиречь на лбу?
– Ни на какой сиречи я не писал…
Фредди решил вмешаться:
– Ринго, а вот ты мне теперь скажи – ты вчера на лекции спал?
– ЧТО-О?! Я – и спал на лекциях? Да ты что, Фарух усатый, не знаешь, что я по происхождению сова?