Харьковские каникулы. Часть вторая - стр. 8
– Это ж сера! – втолковывает мне непонятливому друг Серёга.
– Ну, и? – кручу в руках жёлтый кусман, по структуре напоминающий кусок подсолнечной халвы, только ядовито-жёлтого цвета..
– Знаешь, как она горит? Она же в спичках, сера-то!
Я начинаю прозревать, но есть подозрение:
– В спичках она коричневая, а не жёлтая.
– Да щас покажу! – Сергей отламывает маленький кусочек и пытается его поджечь. Не горит. Он снова пытается, не горит, и всё.
(Маленькое пояснение – я закончил к этому моменту 6-й класс, а мой друг, старше меня на полгода – уже 7-й, и у них там уже была химия, а у меня – ещё нет. Отсюда и его некоторая просвещённость. Но, видать, химию он учил так себе, иначе бы знал, что сера сама по себе горит очень плохо.)
В общем, мучились, мучились, всё ж таки подожгли. Но горела она слабым-слабым огоньком. Долго мы возились с этой серой, не знали, куда её применить, и вот, додумались! Оказывается, если немного этой минеральной жёлтой серы подмешивать в ракетное топливо из спичек, то ракета летит с великолепным дымным хвостом!
И вот, апофеоз. Сижу на балконе, мастерю ракету с добавкой из жёлтой серы, чтобы с дымом. А ракетка не простая, а длинная, сантиметров пять. Чтобы подольше горела. И с дымным хвостом до самой земли летела. Сговнякал я её по-быстрому, на перила балкона (напоминаю, 9-й этаж) укладываю, поджигаю. ФСССССС! Ой, блин! А ракета-то не по прямой, а по спирали вниз пошла, видать, что-то там с соплом криво получилось. И вот она ФССС! ФССС! ФССС! По циркуляции круги диаметром метра по три вниз нарезает, я, замирая сердцем, сверху вниз смотрю ей вслед.
А снизу вверх, с балкона седьмого этажа, на приближающуюся к нему ракету смотрит мужик в майке и с глазами по полтиннику! И вот надо же, эта злодейка-ракета не пролетела мимо этого прифигевшего мужика, а влетела ему прямиком на его балкон! И давай там по полу, у него между тапками скакать, фыкая во все стороны огненным и дымным факелом (а ракетка-то, напоминаю, длинная была, долгоиграющая!)
Ох, я и пересрался! А мужик с седьмого этажа, надо сказать, принципиальный, гад, попался! Тут же рванул наверх, уши юному ракетчику обрывать! Спасла меня бабушка, святой человек. Открыв после настойчивого звонка входную дверь, и увидев на пороге соседа с седьмого в совершенно невменяемом состоянии и к тому же рвущегося уничтожить её любимого внука, бабушка встала грудью на его дороге, не пуская в квартиру:
– Нету его, ушёл гулять! – И точка. И вытолкала его на лестничную площадку.
Спасибо, тебе, бабушка, низкий поклон тебе, спасла ты меня. Этот урод сгоряча, в состоянии аффекта мне точно голову разбил бы.
В связи с этим вспоминается история, рассказанная мне отцом. У него всё было гораздо серьёзнее. Он, будучи в своё время учеником 7 класса, занимался в ракетомодельном кружке. Итак, преамбула. Апрель 1961 года, моему отцу 14 лет, уже почти год занимается в обозначенном кружке и точно знает, как надо делать ракеты, чтобы они летали. Напоминаю, апрель, 12 число. По всем каналам проходит информация о первом полёте человека в космос! Байконур, Юра Гагарин, ура, ура, ура!
На волне всеобщей эйфории директором школы до руководства ракетомодельного кружка доводится распоряжение – срочно подготовить к старту самую большую ракету, которую они могут быстро изготовить в своём кружке и произвести показательный пуск. В целях, так сказать, популяризации в массах идеи космических полётов. Ну, ладно бы, если бы задумка была реализована в стандартном варианте: вынесли стартовый стол (фанерка с вертикально прикреплённой к ней толстой проволокой-стартовой направляющей) на школьный двор, отогнали в стороны всех празношатающихся зевак, и…. Фссссссс! Струя дыма, точка удаляющейся в небеса ракеты, всеобщий восторг толпы… Чем не шоу?!