Джаммир - стр. 28
Итак, ситуэйшен, как она есть, заключается в следующем. В битве с дев-мобом означенному Юрию Гровецкому удалось сохранить свою жизнь под номером пять, напоминаем, у игрока Гровецкого Юрия осталось ровно 5 (пять) жизней…» «Какой пять?! -бешеным писком взъярился я. -Какой пять-то?!»
К своему законному возмущению я добавил, конечно, ещё кое-какие словечки. Минут пять добавлял. «Ладно, шесть, -согласилась табличка, -пошутить уже нельзя. Что за народ… Что за народ-то пошёл?! Шуток не понимает…» Табличка превратилась в белого лебедя и улетела, лениво помахивая крыльями…
Некстати вспомнился анекдот: «Махнёт Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнёт левой — лебеди по озеру поплывут. Махнёт ещё граммов двести — появятся галлюцинации посложнее».
Что со мной-то произошло в этот раз? На галлюхи не похоже. Чувствую я себя, кстати, неплохо. И даже потихоньку начинает охватывать меня подзабытое в этом Джаммире чувство радости жизни. Радостно мне становится отчего-то. А отчего, и сам не понимаю. Но порадоваться, как всегда, не успеваю.
Потому что табличка вернулась. В виде всё того же лебедя, сопровождаемая разудалым музыкальным сопровождением, если сию какофонию, конечно, можно так назвать. Сидевшие на просторном лебедином крыле девки голосили вовсю: «А белый лебедь на прудуу качает падшую звездуу!»
После чего махом спрыгнули с крыла и построились по стойке смирно по периметру образовавшейся таблички. Так и захотелось заорать: «Грудь вперёд, товарищи девки!», как обязательно поступил бы Крошкин, окажись он тут.
«Итак, -как ни в чём ни бывало продолжила табличка, -разберёмся с жизнью под номером пять, миль пардон, шесть. Гм. Итак, вернёмся к истокам. А именно, к поруганию прелестного секси дев-моба. Да. Да!!! Дев-моб уничтожен. Но. Но!!! Очки повреждения наш секс-символ нанести всё-таки сумел! Умудрился!
Итак, означенный игрок, не будем повторяться, кто, получил-таки 50 (пятьдесят) очков повреждений из 100 (ста) возможных. Соответственно, сохранённая перевоплощённая очередная жизнь под номером пять, миль пардон, шесть, сумела найти приют лишь в теле означенного утёнка, находящегося на настоящий момент времени по Джаммиру в стандартном утином яйце маркировки «С3».
Небольшая справка: «С3» — самые маленькие столовые яйца весом 35–44,9 г». «Почему С3-то?!» -мой возмущённый писк был слышен, наверное, даже программистам этой траханой игры. Потому что табличка пошла волнами, после чего «С3» незаметно поменялась на «С2» с сухой припиской: «С2» — 2-я категория, весом 45–54,9 г. И это всё, что можно сделать в данной ситуации».
Ну что сказать? «С2» меня, конечно, тоже не устраивала, сам не знаю почему, но дальше скандалить я не стал, поскольку решил поберечь горлышко. И вообще не понимаю, чего я так взъярился-то? Как сказал бы Крошкин, какая мне посторонняя разница какой категории моё яйцо? В смысле, яйцо, которое служит мне временным домом в данный момент времени. По Джаммиру. Это яйцо, конечно. Гм.
Табло мою сдержанность, видимо, оценило, поскольку продолжило вещать дальше. И то, что я узнал в последующие мгновения, мне не понравилось от слова совсем. Не понравилось до такой степени, что про обидную маркировку моего яйца, в смысле, не моего, конечно, а того самого, не моего, то есть, так вот, про эту обиду я сразу и забыл. И не про эту тоже.