Дресс-код для ангела - стр. 4
– Люцифер Вельзевулович, – позвонил обеспокоенный Тумбочкин, – у нас тут небольшой коллективный просветление случилось. Это нормально?
– Абсолютно! – радостно ответил тот. – Кстати, ваши акции снова выросли. Теперь вы можете претендовать на место в раю категории "люкс" с джакузи и видом на райские кущи.
– А можно их продать?
– Зачем? – удивился Люцифер. – У вас же такой рост!
– Понимаете, – замялся Тумбочкин, – я тут как-то нечаянно воду в офисном кулере в вино превратил. А у нас через час совещание с налоговой…
В трубке раздался смех:
– Не волнуйтесь! Это обычный побочный эффект. Скоро научитесь контролировать.
Через месяц офис было не узнать. Сотрудники парили над креслами, общались телепатически и материализовали документы из воздуха. Производительность выросла на 300%, хотя половину времени все проводили в медитации.
– Может, хватит? – спросил как-то Тумбочкин у Люцифера. – А то мы тут уже все святые почти.
– Ну что вы! – возразил тот. – Это только начало! Скоро запускаем новый продукт – фьючерсы на реинкарнацию. Представляете, можно заранее забронировать следующее воплощение!
Тумбочкин вздохнул и посмотрел в окно, где менеджеры по продажам практиковались в левитации.
– Знаете, – сказал он задумчиво, – а ведь раньше было проще. Идёшь на работу, ругаешься с коллегами, пьёшь кофе…
– Зато теперь у вас высокий духовный рейтинг! – подбодрил его Люцифер.
– Да, но превращать кофе в зелёный чай надоело. И нимб натирает…
В этот момент в кабинет влетела (буквально) главбух Марья Ивановна:
– Павел Петрович! Там налоговая пришла. А наш финансовый директор от волнения весь отдел в ангелов превратил!
Тумбочкин схватился за голову:
– Люцифер Вельзевулович, а можно как-то акции души в кэш перевести?
– Ну… есть вариант с обналичиванием через чистилище. Но комиссия 40%.
– Беру! – выдохнул Тумбочкин. – И этот, как его… опцион на следующую жизнь. Желательно попроще. Без духовных взлётов.
– Понимаю, – кивнул Люцифер. – Оформим реинкарнацию в менеджера среднего звена? С минимальным пакетом моральных качеств?
– Идеально! – обрадовался Тумбочкин. – А то эта святость… как-то чересчур получилось.
Люцифер материализовавшись достал новый договор:
– Распишитесь вот здесь. И здесь. И здесь кровью…
– А можно не кровью? А то я теперь при виде крови сразу всех исцелять начинаю…
– Хорошо, – вздохнул Люцифер, – давайте святой водой. Только аккуратнее, а то в прошлый раз клиент расписался и случайно весь офис освятил. До сих пор демоны из бухгалтерии чихают…
Так Павел Петрович Тумбочкин завершил свой эксперимент с инвестициями в душу. Говорят, в следующей жизни он стал самым обычным менеджером. Только иногда, после корпоративов, у него непроизвольно появлялся нимб и начинали левитировать канцелярские принадлежности.
А Люцифер Вельзевулович открыл сеть филиалов по всей стране. Теперь в его компании можно купить не только акции души, но и фьючерсы на карму, опционы на реинкарнацию и даже облигации небесного займа. Правда, после истории с Тумбочкиным в договоре появился пункт мелким шрифтом: "Компания не несёт ответственности за спонтанные проявления святости, непроизвольную материализацию предметов и случайное превращение коллег в ангелов".
Проклятие идеального ученика
Часть 1. Урок без правил
Анна Аркадьевна Забывалкина, учительница русского языка с тридцатилетним стажем и хроническим синдромом отличницы, никак не могла привыкнуть к дистанционному обучению. Каждое утро она застывала перед ноутбуком, словно кот перед лазерной указкой, пытаясь понять, почему значок микрофона выглядит как баклажан, а камера упорно показывает потолок.