Дресс-код для ангела - стр. 6
На следующий день всё вернулось на круги своя. Петров снова путал падежи, Сидоров играл в Minecraft прямо на уроке, а Иванова рисовала мемы в тетради. Но что-то всё-таки изменилось.
Теперь, когда Анна Аркадьевна объясняла новую тему, ученики слушали чуть внимательнее. Может быть, потому что знали: даже самое страшное проклятие не так ужасно, как перспектива быть идеальным учеником. Или потому что поняли: настоящее образование – это не про идеальные оценки, а про живой интерес и право на ошибки.
А древняя книга "Методика преподавания для чайников" теперь использовалась исключительно как подставка для кактуса, который, кстати, начал писать удивительно грамотные эссе. Но это уже совсем другая история.
Великое изобретение против безделья
Валентин Петрович Хлопотов считал себя гением. Правда, мир упорно отказывался это признавать, но Валентин Петрович не унывал. Особенно когда однажды ему пришла в голову гениальная идея – создать устройство против прокрастинации.
– Представляете, – говорил он своему коту Теореме, – больше никаких "сделаю завтра" и "начну с понедельника"! Революция в тайм-менеджменте!
Теорема, как истинный кот, философски умывался лапой, всем своим видом показывая, что революция в тайм-менеджменте его интересует примерно так же, как квантовая физика – табуретку.
После трёх месяцев бессонных ночей, четырнадцати сгоревших микросхем и одного слегка подпаленного кота (Теорема решил проверить, съедобны ли провода), устройство было готово. Внешне оно напоминало наручные часы, скрещенные с будильником и тамагочи.
– Теперь, – торжественно объявил Валентин Петрович своему опалённому питомцу, – начинается новая эра человеческой продуктивности!
Первым подопытным стал сосед Валентина Петровича – Семён Семёныч Разгильдяев, профессиональный прокрастинатор с тридцатилетним стажем.
– Слушай, Сёма, – сказал изобретатель, – давай ты мой прибор протестируешь? Называется "АнтиЛень-3000".
– Завтра, – привычно ответил Семён Семёныч.
– Нет-нет, сейчас! – Валентин Петрович ловко защёлкнул браслет на запястье соседа.
Эффект превзошёл все ожидания. Через час Семён Семёныч помыл посуду, которая копилась у него с прошлого Нового года, разобрал антресоли, написал диссертацию по квантовой механике (хотя он работал продавцом в зоомагазине) и начал учить китайский язык.
– Потрясающе! – восхищался Валентин Петрович, наблюдая, как сосед одновременно делает зарядку, читает "Войну и мир" и вяжет свитер.
Но на следующий день начались странности. Семён Семёныч стал делать дела, которые ещё даже не планировал.
– Представляешь, – жаловался он Валентину Петровичу, – вчера покрасил забор у соседей, хотя они об этом даже не просили! А сегодня утром проснулся и обнаружил, что уже сделал ремонт в подъезде и организовал районный конкурс по выращиванию кактусов!
– Хм, – задумчиво почесал затылок изобретатель, – возможно, я немного перестарался с настройками…
К концу недели ситуация стала критической. Семён Семёныч успел выучить все существующие языки (включая клингонский), решил проблему мировой энергетики, изобрёл телепорт (правда, пока работающий только по четвергам) и написал продолжение всех незаконченных сериалов.
– Валя! – кричал он под окнами изобретателя в три часа ночи. – Я только что придумал, как колонизировать Марс с помощью обычной лопаты и пакета кефира! Помоги это остановить!