Дресс-код для ангела - стр. 7
Валентин Петрович пытался снять браслет, но тот, казалось, зажил собственной жизнью. Устройство начало распространять своё влияние на окружающих. Теорема вдруг организовал профсоюз дворовых котов и начал вести семинары по эффективному мышеловству.
Всё окончательно вышло из-под контроля в тот день, когда Семён Семёныч, копаясь в гараже, соорудил межгалактический челнок из старой "Волги" и садового шланга, а потом, пытаясь прочистить раковину на кухне, случайно пробил дыру в пространственно-временном континууме. К вечеру он уже вёл факультатив для местных воробьёв по квантовой геометрии.
– Знаешь, Валя, может оно и неплохо? – почесал затылок Валентин Петрович, наблюдая, как его сосед одной рукой дирижирует хором бездомных котов, распевающих арии из "Травиаты", а другой строчит научный труд о том, почему лягушки квакают только в полнолуние, если рядом растёт укроп.
Развязка наступила неожиданно. Когда Семён Семёныч начал переписывать законы физики (потому что старые показались ему недостаточно эффективными), браслет внезапно издал странный звук, похожий на чих простуженного будильника, и отключился.
– Фух, – выдохнул Семён Семёныч, падая на диван. – Наконец-то можно ничего не делать!
– Как это произошло? – удивился Валентин Петрович.
– Элементарно, – объяснил Семён Семёныч. – Устройство перегорело от перенапряжения. Оно попыталось заставить меня сделать что-то, чего в принципе сделать невозможно – полностью победить прокрастинацию.
Валентин Петрович задумчиво посмотрел на свое изобретение, потом на кота Теорему (который как раз заканчивал писать диссертацию по квантовой механике среди котов), и решил, что иногда прокрастинация – не такое уж плохое явление.
– Знаешь, – сказал он, – пожалуй, я займусь чем-нибудь менее амбициозным. Например, создам машину времени.
– Отличная идея, – зевнул Семён Семёныч. – Начнёшь завтра?
– Конечно, – улыбнулся Валентин Петрович. – Или послезавтра. Или со следующего понедельника…
А кот Теорема, снова ставший обычным котом, философски умылся лапой и решил, что квантовая физика подождёт. В конце концов, послеобеденный сон гораздо важнее.
Лешие на удалёнке
Часть 1. Корпоративная эволюция
Дремучий лес никогда не слышал такого количества ругательств на квадратный метр подлеска. Леший Древомир Пнёвич, заслуженный хранитель чащи со стажем в триста лет, в очередной раз пытался подключиться к корпоративному зуму. Его жилистые пальцы, больше привыкшие к плетению чащ, чем к клавиатуре, отчаянно барабанили по древесной коре ноутбука, выращенного специально для новой программы "Диджитализация леса".
– Да чтоб тебя муравьи покусали! – в сердцах воскликнул Древомир, когда очередная попытка войти в конференцию закончилась сообщением "Нестабильное подключение к Интернету". – Какой, к дятлам, может быть нестабильный интернет, если мы три недели растили оптоволоконную лиану до самой вышки?
По соседнему дереву, кряхтя и похрустывая сучьями, спустился его коллега, Болотомир Трясинович, специалист по мшистым территориям и главный айтишник их лесного филиала.
– Опять шаманишь? – хмыкнул он, поправляя модные очки из бересты. – Давай глянем логи.
Болотомир, в прошлом году прошедший курсы "Продвинутый Excel для мифических существ" и "JavaScript для чащи и болота", считался самым прогрессивным лешим в их отделе. Он даже завёл себе LinkedIn и регулярно постил там статьи вроде "5 способов оптимизировать рост поганок в условиях цифровой трансформации".