Дресс-код для ангела - стр. 3
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".
– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?
– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.
– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.
– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".
Павел Петрович достал заначку.
– Вот, 75 000. На карму и немного морали.
– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.
На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.
К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:
– Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".
– А что она даёт?
– Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.
– Беру! – загорелся Тумбочкин.
Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.
Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.
– Павел Петрович, – позвонил взволнованный Люцифер, – ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!
В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.
– Это что за безобразие? – возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.
– Извините, – смутился Тумбочкин, – это побочный эффект инвестиций в душу.
– Каких инвестиций?
– Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.
– Хм, – задумался директор, – а где можно купить такие акции?
К вечеру весь офис гудел от обсуждения котировок душ. Бухгалтерия в полном составе медитировала в позе лотоса, отдел продаж практиковал телепатию, а системные администраторы научились чинить компьютеры наложением рук.