Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024 - стр. 3

– И что будет, если я откажусь?

– Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.

Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов "Хакер". Он выглядел как обычный роутер, только с надписью "Matrix 2.0" и наклейкой "Не трогать, а то сломается".

– И это всё? – разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. – Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?

– Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, – предложил агент.

Валентин Петрович прочистил горло:

– Я перезагружу тебя, – обратился он к роутеру и нажал кнопку.

Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.

– Спасибо за содействие, – кивнул агент. – Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?

– И почему же?

– Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот – это антивирус.

– А соседка сверху?

– Система охлаждения, – агент поправил очки. – Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

– Ну что, узнал наконец-то? – спросил кот уже по-русски.

– Да уж, – кивнул Валентин Петрович. – Только один вопрос: почему именно латынь?

– А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? – фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: – Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: "Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".

Говорят, под Рождество случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.

– Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? – бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде "Преисподняя стиль". – Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!

Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании "Райские яблочки". Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.

– Классный костюм, бро! – одобрительно кивнул он. – Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?

– Почти угадал, – ухмыльнулся Люцифер Адамович. – Только я натуральный.

– Ха-ха, вот это преданность образу! – восхитился охранник. – Проходи, там уже полно таких творческих личностей.

В просторном зале ресторана "Седьмое небо" было не протолкнуться. Программисты, дизайнеры и менеджеры активно праздновали конец года. Люцифер с интересом наблюдал за современными обрядами: массовыми селфи, поеданием суши палочками (он насчитал троих подавившихся) и таинственным ритуалом под названием "качать директора".

– А вы из какого отдела? – поинтересовалась симпатичная блондинка в костюме ангела.