Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024 - стр. 2
В то роковое утро вторника Валентин Петрович заметил, что его тапочки поменялись местами. Опять. В третий раз за неделю. Он мог поклясться, что вчера вечером поставил их как положено: левый – слева, правый – справа. Но сейчас они снова издевательски ухмылялись ему своими потёртыми носами, демонстративно нарушая законы пространственной логики.
– Мяу, cogito ergo sum, – философски заметил кот Шопенгауэр, потягиваясь на подоконнике.
– Заткнись, – беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. – Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.
– Carpe diem, – фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.
День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.
В офисе его встретила Марина Степановна – коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.
– Валентин Петрович, – прошептала она, оглядываясь по сторонам, – вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?
– Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, – привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.
В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.
– Мистер Тюлькин, – произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, – вы готовы узнать правду?
– Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, – осторожно ответил Валентин Петрович.
– Вы живёте в симуляции, – торжественно объявил тип. – Всё вокруг вас – компьютерная программа. Матрица.
– А… – Валентин Петрович почесал затылок. – Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.
– И как вам такой поворот? – тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. – Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?
Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:
– Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут… – он неопределённо махнул рукой. – Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?
Агент замялся:
– Эм… не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.
– Простите, что?
– Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня "гость", а админские права только у вас.
Валентин Петрович моргнул:
– То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?
– Ну а как ещё? – искренне удивился агент. – Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.