Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024 - стр. 5
Охранник для избушки на курьих ножках
В дремучем лесу, где даже GPS-навигаторы сходили с ума и показывали "пересчёт маршрута" каждые три секунды, стояла избушка на курьих ножках. Её хозяйка, Баба Яга, как раз переживала кризис среднего возраста (где-то между трёхсотым и четырёхсотым годом жизни) и решила модернизировать своё жилище.
– Ступа барахлит, метла линяет, избушка скрипит, как несмазанная телега, – бурчала старушка, попивая отвар из мухоморов. – А тут ещё эти блогеры повадились на фоне избушки селфи делать. Никакого покоя!
После долгих размышлений (и трёх чашек травяного чая с валерьянкой) Баба Яга решила нанять охранника. Развесила объявления на дубах, запустила таргетированную рекламу в "Сказочном вестнике" и стала ждать.
Первым на собеседование явился Леший.
– Какой у вас опыт работы? – строго спросила Яга, поправляя очки в роговой оправе.
– Двести лет пугаю грибников, – гордо ответил Леший.
– А трудовая книжка есть?
– Есть берёзовая кора с отметками…
– Нет-нет, не подходит. Нужен официальный документ!
Следующим пришёл Водяной.
– У меня большой опыт в сфере безопасности, – хлюпнул он носом. – Топлю только тех, кто не умеет плавать.
– А как же техника безопасности? – возмутилась Яга. – Где ваш сертификат спасателя?
– Какой сертификат? Я же нечистая сила!
– Вот именно! Следующий!
К вечеру, когда Яга уже отчаялась найти подходящего кандидата, в дверь постучал маленький домовой в деловом костюмчике и с портфелем.
– Домовой Кузьма Пылесосович, – представился он, протягивая резюме на мелованной бумаге. – Опыт работы – 150 лет, есть рекомендательные письма от трёх печных духов и одного привидения с учёной степенью. Владею пятью языками, включая кошачий и тараканий.
Баба Яга была впечатлена. Особенно её порадовало то, что домовой имел сертификат "Лучший хранитель домашнего очага" и диплом курсов "Современная магическая безопасность".
– Принят! – воскликнула она и тут же подписала трудовой договор.
Первый месяц всё шло прекрасно. Кузьма установил сигнализацию из светлячков, обучил избушку правильно поворачиваться к лесу задом, а к гостям передом (раньше она часто путалась и показывала бок), и даже организовал систему видеонаблюдения из дятлов.
Но однажды утром…
– Здравствуйте! Трудовая инспекция! – раздался строгий голос, и в избушку вошла серьёзная женщина в строгом костюме с папкой подмышкой.
Баба Яга чуть не подавилась своим утренним отваром из лягушачьих лапок.
– Проверка условий труда магических существ, – объявила инспектор. – Поступила жалоба от профсоюза домовых.
– Какая жалоба? – пискнула Яга. – У нас всё по закону!
– Сейчас проверим, – инспектор достала длиннющий свиток. – Так-так… Где график работы вашего охранника?
– Он сам себе график, – промямлила Яга. – Домовой же…
– Недопустимо! А спецодежда? Где положенные каска и светоотражающий жилет?
– Он невидимый большую часть времени…
– Тем более! Невидимый сотрудник должен быть особенно заметен! А медосмотр? Страховка от профессиональных заболеваний? Компенсация за работу в ночную смену?
В этот момент появился сам Кузьма, материализовавшись в своём идеальном костюмчике.
– Позвольте, – вежливо вмешался он, – у меня есть все необходимые документы.
Домовой открыл свой портфель и достал увесистую папку.
– Вот мой добровольный отказ от видимости в рабочее время, подписанный в трёх экземплярах. Здесь – сертификат о прохождении курсов "Техника безопасности при левитации". А это – страховка от сглаза и порчи…