Записки старого козла - стр. 26
но скоро мы получим доклады от комиссий психоаналитиков, которые, как и комиссии по бедности, твердящие нам, что есть голодающие низы, будут убеждать нас, что, оказывается, есть и голодающие верхи. а потом все забудется до следующего, слегка эмоционального убийства или городских беспорядков, и тогда они снова будут собираться и излагать свои бестолковые экспертные заключения, потирая ручонки и исчезая, как говно в унитазе. ведь действительно, все это волнует их только до тех пор, пока не уляжется волна. и эти ничтожные психоаналитики, козыряя волшебными знаниями, морочат нас своим словоблудием, утверждая, что поскольку у вашей мамаши была косолапость, папаша ваш бухал, а в трехлетнем возрасте вам в рот накакал цыпленок, постольку вы и есть гомосексуалист или оператор штамповочного пресса. все, кроме правды. а правда в том, что есть люди, которых не устраивает, как эта жизнь протекает, и что неплохо было бы ее усовершенствовать. но нет, эти мозгоправы с их механическими побрякушками, которые со временем окажутся абсолютными фальшивками, будут продолжать твердить нам, что мы совершенно безумны и за это им надо хорошо платить. мы просто неправильно это воспринимаем. помните такие песенки?
Или так:
чего они нам не скажут, это что наших психопатов и наших убийц породил наш нынешний образ жизни, наш старый добрый чисто американский способ жить и умирать. черт, да то, что мы еще не поголовно выплескиваем свое помешательство наружу, это просто чудо! а раз прежде разговор шел совершенно серьезный, давайте закончим беседу о безумии дискотекой. как-то я был в Санта-Фе и разговаривал, ну, вернее, выпивал со своим приятелем, который слыл весьма известным психоаналитиком, и вот в середине очередной нашей пьянки я спросил его:
– Джин, скажи мне, я псих? давай, дружище, колись. я готов ко всему.
он допил свой стакан, поставил на столик и ответил:
– сперва ты должен мне заплатить.
тут-то я и понял, что по крайней мере один из нас уж точно псих. губернатора Рейгана и спортивных журналистов с нами не было. и второй Кеннеди был еще жив. но меня посетило какое-то странное чувство, я сидел, пил и ощущал, что не так все хорошо, что все плохо и будет плохо как минимум еще пару тысячелетий.
итак, мой друг в армейском камуфляже, теперь слово за тобой.
– хана, – сказал Андерсон, – мертвечина победила.
– мертвечина победила, победила, победила, – повторил Мосс.
– а кто в бейсболе победил? – спросил Андерсон.
– понятия не имею.
Мосс подошел к окну, выглядел проходившего мимо американца мужского пола.
– эй, кто там выиграл в бейсболе? – заорал Мосс, высунувшись из окна.
– «Пираты», три – два, – ответил американец.
– ты слышал, нет? – обратился Мосс к Андерсону.
– ага. «Пираты», три – два. мне интересно, кто победил в девятом заезде?
– это я знаю, – отмахнулся Мосс. – Космонавт Второй, семь к одному.
– а кто наездник?
– Гарза.
оба присосались к своему пиву. они еще недостаточно окосели.
– мертвечина победила, – проронил Андерсон, отдышавшись.