Замужем за Черным Властелином, или Божественные каникулы - стр. 17
– Так вот, в наше болото нужно привнести свежую струю! – просветил меня местный главрук.
Ага! Бобровую! Чтоб ему факелом три дня затор пробивали, ацтоеборец хренов!
– Дуста? – Главное, уточнить! Чтобы ненароком не ошибиться! В дозе!
– Почему «дуста»? – обиделся бог за коллег. – Я говорю о свежей струе…
– Мускуса, – подсказала добрая я, нимало не смущаясь.
– Тьфу на тебя! – добродушно заявил Рицесиус.
– Но-но! – надулась в ответ, складывая руки на груди. – На меня ничего не надо – ни «фу», ни «тьфу». А то саботаж устрою!
– Не надо саботаж, – пошел на попятный бог, или кем он там себя считал… с прикушенным основным органом. – Наше жилище твоего саботажа не переживет. И что мне потом делать? Глобальное землетрясение устраивать, чтоб вернуть уважение верующих? Или всемирный потоп?
Привел основной аргумент:
– Я в отпуске восемь сотен лет не был!
– Ага! – узрела я новую возможность покачать свои права и восстановить ущемленную справедливость в отдельно взятом случае. Главное, не переборщить и не восстановить против себя лично. – А теперь за мой счет собрался погулять?!
– Нет. – Бог почесал «кастрюль». К слову, в этом любимом чесательном месте шлем уже блестел. – Не за твой, а за ваш. Кондрад мне должен!
– Кому он должен, я того «прощу». По маковке, – порадовала я оппонента. – Раза два или три. Со знанием дела и с полной самоотдачей.
– Илона! – рявкнул бог, грозно вращая зенками. – Не груби старшим!
– А вы не размахивайте здесь пенсионным удостоверением! – буркнула я в сердцах. Но чуточку присмирела и поостыла.
Пару минут мы пялились друг на друга, и тут до меня дошел размер катастрофы.
– Стоп! ЭТО жилище?! – возмутилась я. – Мне на этом сквозняке месяц куковать?! Вы, наверное, в натуре прикалываетесь?
– Зато всегда приятная свежесть! – легко парировал бог.
– А спать где? – не унималась я.
– Трон трансформируется в кровать, – поведал мне бог и своим заявлением увеличил мои глаза на пару размеров.
– На всеобщем обозрении? – У меня слова уже не вылетали, они выдавливались, как тугое тесто из мясорубки. – А… О… Э-э-э… У вас коммуна хиппи?
– Неа! – радостно сообщил мне металлоид. (Не поняла, и чему этот хмырь так радуется?! Одиночеству?) – Тут только я сплю, а остальные у себя. Но! – поднял он палец. – Это пункт связи!
– С кем? – У меня возникло одно из редких полуобморочных состояний. – Ик! Связей с кем?
– С богами! – наставлял меня на путь истинный или сбивал с него извращенец в скафандре. – Здесь у нас проходят собрания…
Ой, что-то мне от его идей шибко поплохело! И мысли всякие неправильные и неприличные вырисовываются… Кыш, кыш!
– Мы захватываем телефон, телеграф и вокзалы. – Я шарила в поисках, куда бы пристроить свое драгоценное тело, пока это самое тело невзначай не приложилось с разгону о мраморные плиты и не разбило себе лоб.
– Нет! Телефон нам без надобности – у нас мыслесвязь! – поправил меня Рицесиус.
Я медленно и печально поползла к трону, бурча себе под нос:
– Как есть придурковатые извращенцы! Придумают же такое… Мыслесвязь!
Доползла, взгромоздилась и, немного очухавшись, повела допрос дальше:
– А где туалет?
– Везде, – развел руками бог. Меч остался воткнутым в мраморный пол, а мои глаза сошлись в кучку от заманчивости предложения. Ни фига себе работенка – даже без минимального перечня удобств!