Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - стр. 7
В текущем моменте детская психика с этим справится. Но если ситуация повторяется и каждый раз разыгрывается по одному сценарию, накапливается осадок. Ощущение «Я такой классный!» постепенно забывается. Вместо него фиксируется убеждение «Со мной что-то не так». Оно воспринимается как единственно верное, и дальше все идет наперекосяк. Внутренний запас «любимости и хорошести» не пополняется.
Ребенок легко делает печальный и совсем нелогичный вывод: «Если меня не любят, значит, я недостаточно хороший». Другого вывода (например, о том, что родители просто неспособны любить) он сделать не может. Эту глубокую сцепку «если… то…» очень сложно разорвать. Зародившись в детстве, она переносится на всю дальнейшую жизнь.
Став взрослым, такой человек испытывают постоянную внутреннюю неуверенность в том, что достоин любви. Если, влюбившись сам, он получает отказ, то переживает его тяжелее других людей. После этого он часто уходит в сумасшедшее достигаторство, чтобы доказать: и его есть за что полюбить. Конечно, у каждого из нас есть свои истории о невзаимности, вопрос в их количестве и результате. Не получив достаточно любви в раннем детстве, мы начинаем себя улучшать, а переживание «Я недостаточно хорош – сейчас я это исправлю» перетекает в жизненную стратегию. Но безумное число достижений не приносит счастья. Один мой клиент считал, что его любят за деньги, а все отношения вокруг него выстроены на коммерческой основе. Денег много, а радости нет. Глубоко внутри он ощущал себя недостаточно хорошим, чтобы хотя бы нравиться другим, – какая уж там любовь.
Когда мужчина или женщина не чувствуют себя любимыми, они думают, что другой человек может заполнить пустоту. На самом деле в детстве они недополучили любовь от мамы. Она, возможно, была доброй и чудесной, но работала на двух работах, или бесконечно ездила в командировки, или больше занималась другими детьми, младшими или более сложными, или посвятила себя мужу и его докторской (это всё реальные примеры из жизни). Всем хорошая мама – и заботливая, и целеустремленная. Но ребенок не напитался ее теплом, потому что она как бы не присутствовала рядом – не было полноценного контакта. Что уж говорить о семьях, где мама болела или пила. Таких историй я тоже знаю немало. Выросший ребенок начинает искать замену маме в партнере или партнерше, причем происходит это неосознанно. А партнер недоумевает или злится: почему ему предъявляют такие странные требования? Откуда берутся все эти ожидания?
Когда ребенок познаёт мир, он получает обратную связь от мамы и по ее реакциям узнает, что такое «хорошо» и «плохо». Позитивное подкрепление к исследованию мира поддерживает активность ребенка. Но если мама эмоционально нестабильна или все время печальна, если она устала и перегружена заботами, ребенок не получает от нее одобрения. «Сиди тихо, перестань бегать, посиди помолчи, не скачи…» – постоянно одергивает она. Так мама останавливает ребенка в стремлении познавать мир, сужает для него границы открытости и творчества. «Что бы ты ни делал – все время получается не то», – транслирует она. Ты и в шапке дурак, и без шапки дурак. Ребенок получает установку: активность – это плохо, за нее наказывают. А дальше – школа, которая часто поддерживает и закрепляет эту практику: не шуми, не бегай, не отступай семь клеточек вместо пяти. Лишь самые активные дети-бунтари могут прорваться через эту преграду, расплачиваясь неудами по поведению и плохими оценками по предметам.