Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя - стр. 1
Информация от издательства
Оригинальное название:
Too Much. A Guide to Breaking the Cycle of High-Functioning Codependency
На русском языке публикуется впервые
Коул, Терри
Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя / Терри Коул; пер. с англ. И. Ильковой. – Москва: МИФ, 2026. – (Практики самопомощи).
ISBN 978-5-00250-662-0
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Copyright © 2024 Terri Cole.
This Translation published by exclusive license from Sounds True Inc.
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2026
Мое самое сокровенное желание – чтобы идеи, которыми я делюсь на страницах этой книги, помогли вам исцелиться от потребности делать все и быть всем для других (т. е. быть высокофункциональным созависимым), научиться принимать себя и обрести внутренний покой.
Именно благодаря принятию и осознанности ваша жизнь начнет приносить столько позитива и удовлетворения, сколько вы и представить не могли даже в самых смелых мечтах. И такая жизнь уже ждет вас. Для меня большая честь стать вашим проводником на этом трансформационном пути.
Моему преданному мужу Виктору Юхашу.
Ничего не могло бы свершиться без твоей надежной поддержки и бесконечного терпения. Я люблю тебя больше всего на свете.
Моим маме и сестрам, которые с любовью разрешили мне поделиться нашими общими историями
Введение
Много лет назад я стояла на железнодорожной платформе, направляясь домой после сеанса с психотерапевтом в Лонг-Айленде, и мое внимание привлек тощий парнишка с одеялом в руках. Мой радар спасателя тут же сработал. «Так-так, – подумала я. – Интересно, что он здесь делает».
Как только мы сели в поезд, я с ним заговорила. Оказалось, что Билли должен был перегнать машину через всю страну, но в последнюю минуту заказ отменили, и теперь он от нечего делать ехал в Нью-Йорк, где никогда не был, и не знал, где переночевать.
На вид Билли было около девятнадцати лет, и выглядел он особенно наивным. В свои двадцать три я тоже не отличалась жизненным опытом, зато жила и работала в Нью-Йорке. Это был конец восьмидесятых, и в городе было небезопасно. Конечно, я могла ему помочь.
– Погоди, так что ты собираешься делать? – спросила я его.
– Переночевать на вокзале, видимо, – небрежно ответил он.
– На каком вокзале?
– Пенн…
– Нет, – заявила я, перебив его. – Нельзя тебе спать на Пенн-стейшн. Тебя обчистят до нитки. Ты поедешь ко мне домой.
Вот так и получилось, что я привела совершенно незнакомого человека к себе в квартиру-студию, которую снимала с подругой. Я даже не удосужилась остановиться и позвонить ей, чтобы узнать, не против ли она. Я решила, что она тоже будет согласна не дать бедному Билли одному бродить по опасным районам Нью-Йорка, и оказалась права.
Спустя годы история с Билли видится мне иллюстрацией того, что раньше для меня было нормой, – делать проблемы других людей, даже незнакомых, моими собственными. Желания, потребности и успехи других были для меня важнее собственного благополучия, это происходило автоматически. Я должна. Помогать. Всем.
К счастью, Билли оказался безобидным и ушел на следующее утро без приключений. Но это не значит, что моя чрезмерная гиперответственность была нормальной. Сейчас больше всего мне бросается в глаза то, насколько я была навязчива, решив, что должна его спасти. Между моими мыслями, чувствами и действиями совершенно не было пауз. Я сразу же сказала: «Все, ты идешь со мной». Мне и в голову не пришло остановиться и подумать: «Хм… а это вообще моя проблема?»
Конечно, у меня были другие варианты. Я могла бы дать Билли адрес хостела или предложить ему устроиться в более безопасном месте, чем Пенсильванский вокзал. Я могла бы дать ему пять баксов, чтобы он выпил кофе и перекусил. Или вообще заняться бы своими делами, черт побери. Вместо того чтобы выбрать любой из этих вариантов, я спроецировала на Билли (которого абсолютно устраивал ночлег на вокзале) свои худшие страхи и мгновенно сделала эту проекцию важнее собственного благополучия (и благополучия моей соседки по квартире). По правде говоря, я привыкла действовать таким образом во всех сферах жизни: с близкими, коллегами – и да, даже с незнакомцами.
Возможно, вы и не заходили так далеко, как я с Билли, и у вас свой вариант отклонения от собственной траектории и принятия на себя чужих проблем, потому что в глубине души вы чувствуете ответственность за других.
Ответьте себе на эти вопросы:
• Часто ли, оказавшись в затруднительном положении, люди приходят за советом или за помощью именно к вам?
• Вы регулярно учитываете потребности и предпочтения других?
• Вы когда-нибудь говорили «да», чтобы избежать проблемы, которую повлечет слово «нет»?
• Вы слишком много даете, а взамен получаете меньше?
• Вы профессиональный «решала», всегда на связи, всегда готовы что-то делать для других?