Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя - стр. 3
Многих из нас так воспитали, чтобы внешне для нас в приоритете были желания, стремления, потребности и комфорт других людей. Мы научились делать все необходимое, чтобы избегать критики со стороны взрослых. Мы переживаем, когда расстраиваем других, потому что нами все еще движет детский страх быть отвергнутыми и осуждаемыми. Сначала речь шла о наших родителях или опекунах, а затем это подкрепляли наши учителя, друзья, начальники и коллеги. Также эти посылы повторялись и подкреплялись в культуре, в телешоу и фильмах, в соцсетях, да вообще повсюду в обществе. Нам снова и снова говорят: желательно, чтобы ты была доброй, щедрой, милой и самоотверженной. А если мы действуем исходя из собственных потребностей, желаний и приоритетов, нас считают эгоистами, злюками или подлецами. Поэтому неудивительно, что во взрослой жизни мы неуклонно становимся сверхфункционирующими и гиперответственными. Эти поведенческие модели глубоко внедрены в подсознание и запрограммированы в нас.
Решение простое – нелегкое, но простое. После того как вы научитесь различать, за что вы действительно отвечаете, а за что нет (или, как я часто говорю, где ваша сторона улицы, а где нет), процесс трансформации станет гораздо проще и легче. Ваш конечный успех зависит от готовности посмотреть на себя новым взглядом. Это положительно повлияет на ваше отношение к другим и миру в целом.
Отход от укоренившегося мышления и поведения иногда пугает, особенно в начале лечения. Это нормально. Однако если вы будете твердо следовать правилу оставаться на своей стороне улицы, вы точно увидите результаты. Это требует усердия. Вы же не ждете, что свободно заговорите на иностранном языке всего за одно занятие. Так же и здесь, и ваше прилежание себя окупит. К тому времени, как вы закончите читать эту книгу, вы гораздо лучше и глубже будете знать себя, а это снизит стресс, придаст легкости и повысит качество отношений, особенно отношений с самой собой.
Итак, приступим. Вот краткий обзор того, что вас ждет в этой книге. В главе 1 мы изучим термин «созависимость», его происхождение и то, как я расширила его определение, чтобы оно соответствовало нашей современной жизни, основываясь на определенном наборе поведенческих моделей, которые я неоднократно наблюдала в своей психотерапевтической практике на протяжении более 25 лет. (Однако если вы уже сейчас сжимаетесь при слове «созависимость», хочу подчеркнуть, что ярлык неважен. Важнее определить ваши привычки и факторы, приведшие к такому состоянию, чтобы вы могли исцелиться и повысить качество жизни.) В остальных главах части I мы будем выявлять проблемные модели поведения и повышать вашу осведомленность о том, как вы относитесь к себе и другим. Чтобы привести поведение в соответствие с вашими истинными желаниями, мы потратим некоторое время на расчистку того, что я называю подвалом, – другими словами, вашего подсознания. Мы рассмотрим вашу модель отношений, отражающую посылы, полученные и усвоенные в раннем возрасте от семьи, ближнего круга и социума. Итак, да, мы совершим прогулку по закоулкам памяти и поймем, как эти ранние события влияют на вашу текущую жизнь. Все это для того, чтобы перепроектировать схему в соответствии с вашими желаниями и ценностями. Наша задача – не обвинять кого-то, например родителей или опекунов, а помочь вам жить свободной и радостной жизнью, которую вы заслуживаете. Не сомневайтесь: я буду заботливо направлять вас на протяжении всего процесса. Делайте перерывы, когда потребуется. Пусть процесс идет в своем темпе и в соответствии с вашей готовностью.