Вернувший к свету - стр. 41

С возрастом привыкла, принимала как должное. Так жила большая часть моего окружения. Другая часть тысячного посёлка не придерживалась подобных убеждений. Дети этих двух половин не общались тесно, каждый держался своей компании вне школы, а став взрослыми, понимали особенности друг друга. Жить-то приходилось бок о бок, одними заботами и нуждами, которых в скромном сельском быту хватало с избытком.

Уехав в город, к ужасу и осуждению родителей, я быстро забыла заветы предков. Отринула многовековую религию, постулаты, по которым должна была жить. Но каждый раз, возвращаясь домой, я отчётливо понимала, что в доме родителей нужно придерживаться прописанных раз и навсегда правил, введённых нашими пращурами тысячу лет назад.

Отец неодобрительно кашлянул, глядя на сметану, потом вышел куда-то, вернулся же со словами:

— Тама курицу зарубил, приготовь чего, мать.

Мы сидели до ночи, разговаривали, разговаривали, разговаривали и не могли наговориться. В основном спорили о моём дальнейшем житье-бытье, нуждах Кирюши и лечении мамы. Я принимала все доводы родителей, особенно отца. Сущая глупость срывать ребёнка среди зимы, волочь в другой климат, в огромный город, напичканный аллергенами, пестицидами, выхлопными газами, второпях знакомить с няней и буквально на следующей день выходить на стажировку с двенадцатичасовым рабочим днём.

Пусть няня была с отличными рекомендациями, проверенная не одним работодателем, сути, что она посторонний человек для Кирюши, это не меняло. А садик? Садик — всегда болезни. Сдалась мне эта социализация ребёнка. Кирюшке всего три с половиной года, за свою жизнь социализируется по самую макушку. Только-только мальчонка перестал вскакивать ночами, заходиться в истеричном плаче…

Я всё понимала, но… просто не могла больше жить без своего ребёнка. Любые проблемы решаемы, а ждать лета, поступать так, как подсказывает здравый смысл и логика, я не могла. Сын — источник силы, единственное, ради чего я выжила и почему собиралась жить дальше. Представлять его вдалеке от себя ещё на полгода я не могла и не собиралась.

Новый год был на следующий день, отмечать его мы не стали, несмотря на то, что мама начала суетиться с утра. У меня не было настроения праздновать, я хотела побыть в тишине, привести мысли и чувства в порядок.

Каждый раз, когда вспоминала о Лёше, комок подкатывал к горлу. Когда же он успел пробраться в мою жизнь и главное — в сердце? Почему я позволила? И как мне теперь выбираться из этого?

То и дело перед глазами возникала картинка того, как девочка несётся навстречу моему Лёше — приставка «мой» возникла как-то вдруг, сама собой, — потом подходит женщина, в отличие от меня — без внешних изъянов, и целует его. Целует. А дочка крепко обнимает, прижимается детской щёчкой к лицу отца, что-то эмоционально рассказывает, весело размахивая розовым монстром.

Я пережила много разочарований и это должна была пережить. Обязана. У меня не было другого выхода, никакого варианта — только пережить, перешагнуть и отправиться в свою новую самостоятельную жизнь. Не счастливую для меня, как женщины, в этой ипостаси я умерла, меня не существовало, но сытой и довольной для моего ребёнка.

Спать я легла вместе с Кирюшей, в обнимку. В девять вечера мы оба закрыли глаза. Проснулась я позже, от полуденных лучей солнца, которые как в детстве скользили по лицу. Кирюша сидел на вязаном ковре у кровати, играл с новым пластмассовым трактором, стараясь тарахтеть потише, но то и дело срывался на довольный визг.