Великий и Ужасный – 1 - стр. 8
– Какая отвратительная рожа! – снова прокомментировал я, а потом оскалился: нижние клыки были гораздо крупнее человеческих, но над губой не торчали. Так – неправильный прикус в стиле Шварценеггера, ничего критичного.
Зенки, правда, эти ненормальные, нездоровый цвет лица и общая звероватость облика напоминали чудовище Франкенштейна из классической истории Мэри Шелли. Правы были неизвестные милитаристы в броне – образина! Но – чудовище или нет, раз уж я так спокойно принял перемены, со мной произошедшие, то нужно осваиваться дальше. Порядок наводить, искать еду и деньги. Разбираться, где я нахожусь и что теперь делать.
То, что виновата шаровая молния – это было понятно. То, что я не в дурке и не сплю – тоже. Оставалось не так-то и много вариантов, типа виртуальной реальности или долбаного попаданства в параллельную вселенную. Или неимоверно изощренного парка аттракционов в духе фильма «Холоп». Но тут меня выручала низкая самооценка: некто Бабаев нахрен никому не сдался, не такая фигура, чтобы настолько изощренные сеансы терапии проводить и заниматься копаниями в моей жалкой душонке. Поэтому – либо первое, либо второе. Скорее – попаданчество, потому что вряд ли в виртуальной реальности мне так зверски хотелось бы жрать!
За окном загудело, я выглянул наружу.
Из чернильного неба, создавая мощными турбинами пылевые вихри и поднимая в воздух многие килограммы бумажного и пластикового мусора, опускался конвертоплан. Слепящие, невероятно яркие лучи прожекторов разрезали ночной мрак, шарили по покрытому трещинами асфальту, заглядывали в окна окрестных домов. Агрегат был огромен – метров тридцати в длину, с футуристичными обводами корпуса и парой изогнутых крыльев такого же матово-черного цвета, как и броня бойцов, которые, контролируя окружающее пространство и охраняя парня на носилках, приближались к опускающейся аппарели. Их шлемы были закрыты наглухо, так что различить из окна, кто из них Козинец, кто – ротмистр или фельдшер, было практически невозможно.
Наконец летательный аппарат вобрал в свое необъятное брюхо новых пассажиров, аппарель с шипением закрылась. Конвертоплан, глухо взвыв турбинами, резко взмыл в воздух, на секунду закрыв своим массивным корпусом звезды.
– Сосите хрен, сучьи дети! – послышался пьяный голос из дома напротив. – Все опричники – ублюдки!
Опричники?
Так много вопросов и так мало ответов! Еще и труп этот в комнате…
– Кхе-кхе… – раздалось неуверенное кряхтенье за моей спиной. – Я по поводу мяса. Вам нужно мясо?
Голос был дребезжащий и в целом неприятный, так что я резко обернулся и увидел некое странное существо. Серая кожа, острые уши, гротескно длинный нос, всё те же клыки из нижней челюсти… Тоже – орк? Ростом, правда, мне по пояс, но хрен знает, какой у меня сейчас рост.
– Какое мясо? – удивился я, едва снова не сорвавшись на привычный этим голосовым связкам гроул.
Существо подтянуло спадающие штаны и шмыгнуло носом:
– Свежее, убоина. Свежее съедобное мясо. Нынче такое найти даже сложнее, чем хорошую выпивку.
– Э-э-э-э… И почем?
Кстати, речь его была вполне русской, с поправкой на клыки и нос, конечно, но – я понимал всё до последного слова!
– Ну, – замялся мой собеседник. – У меня есть, например, пакетик мухоморов, самокрутка с анашой и две таблетки – красная и синяя, но я ва-а-аще не в курсе, может, это антибиотики или витаминки.