В августе 79-го, или Back in the USSR - стр. 22
– Да ладно уж, не трясись! – ответила девушка и повернулась, чтобы вернуться в зал, но не успела – из дверей навстречу уже выходили те самые стриженые амбалы.
– В чём проблемы, Анжела? Они к вам пристают?
– Никто ко мне не пристаёт, – испугалась за нас Анжела. – Просто покурить вышла.
– Так ты же не куришь, – парень повёл мощными плечами и наклонил стриженую голову на бычьей шее на нас. – Тебя вроде Марат зовут?
– Марат…
– Вы чего наших девчонок клеите?
– Ты чего, Жора, кто их клеит – мы здесь стоим, коньяк пьём – хочешь хлебнуть?
– Нет, клеите, – упрямо повторил парень, он явно хотел произвести на Анжелу впечатление или просто подраться. – А ты что за хрен с горы?
– Это Артур, он из Перми, – голос Марата звучал заискивающе. – Ко мне в гости приехал.
– Хорошие очки, – второй амбал обратил внимание на мои очки в нагрудном кармане. – Давай сюда!
Я не стал спорить и отдал очки здоровяку – влезать в неприятности мне сейчас было очень некстати – документов ещё не было, да и вообще, айкидо проповедует миролюбие.
– А что ещё там, в кармане? – это оборзевщий в конец качок увидел мой телефон, – А ну, давай, доставай!
Телефон отдавать было никак нельзя, и у меня не оставалось вариантов:
– Ребята, у меня второй дан по айкидо, – честно предупредил я.
–Ты что, тупой что ли? – бугай разозлился, дёрнулся на меня и пытался схватить за рубашку. Лучше бы он этого не делал – фишка айкидо состоит в том, чтобы максимально использовать вес и энергию противника. Чем тяжелей противник, тем сильнее он падает. Этот был килограмм 120. И упал сильно. На асфальт. Так сильно, что чуть шевелился.
Марат восхищенно щёлкнул языком: – Ничего себе!
Другой амбал, Жорик, несмотря на накачанные бицепсы, дураком явно не был. Слишком эффектно смотрится на-гэ-вадза. Он уважительно посмотрел на меня и спросил: – Это что – самбо?
– Айкидо, – повторил я. – Один из видов боевой японской борьбы.
– Слушай, Артур, – сразу поменял тон Жора, – Позанимайся с нами, хоть пару занятий – у нас лучший зал в городе! К нам приезжал один каратист из Питера, секцию вёл два месяца – так повязали его за самовольное обучение карате.
– Хочешь, чтоб меня тоже посадили? – я всё ещё злился. – Очки верни!
Жорик суетливо перевернул поверженного «Голиафа», залез к нему в карман и достал реквизированный предмет – но очки были безнадежно сломаны.
– Ты не волнуйся, мы тебе другие купим – ещё лучше!
Парень явно не понимал, о чём говорил – интересно, где в СССР в 79-ом году можно достать последнюю модель «Gucci»?
Я махнул рукой: – Ладно, позвони мне завтра – заеду, посмотрю. Запиши телефон…
Записав телефон, Жора долго извинялся за приятеля: – Мы же просто припугнуть хотели, извини! А раз ты из наших, спортсменов, у тебя здесь проблем не будет – нас даже «синие» остерегаются! Ну, в смысле, уголовники…
Слушая его извинения, я подумал, что в принципе, Жора мало походил на отморозков-бандитов – печать интеллекта на его лице просвечивала – он был студентом-заочником. Ещё я подумал, что неплохо бы заиметь парочку здоровяков для охраны, на всякий случай. Это мне сегодня повезло – но против толпы или ножа в спину даже чёрный пояс не спасёт!
– Хорошо, хорошо, поднимай своего Геракла и возвращайся, только болтай поменьше и Анжеле скажи!
Девушка стояла недалеко от нас и смотрела на происходящее, открыв рот. Мы пошли обратно в зал, где уже вовсю звучала музыка и мигали фонари.