Твоя история важна. Как перестать обесценивать себя - стр. 4

И это самый важный выбор, который ты можешь сделать – выбрать себя.

С самых ранних лет нас приучают к одной опасной иллюзии: быть сильным – значит быть несгибаемым, непроницаемым, устойчивым и, главное, всегда в контроле. Нас учат подавлять слёзы, не жаловаться, не показывать страх, не делиться болью. Нам говорят, что сильные не плачут, что нужно терпеть, держаться, справляться. Нам внушают, что слабость – это нечто постыдное, что её нельзя показывать, потому что тогда тобой воспользуются, ты будешь уязвим, зависим, непривлекательным. Эта установка настолько глубоко проникает в нашу психику, что мы перестаём различать, где заканчивается реальная сила и где начинается эмоциональный паралич. Мы боимся открыться даже самым близким. Мы боимся признать перед собой, что нам плохо. Мы боимся просить о помощи, потому что это будто бы снижает нашу ценность. И в этом страхе быть ранимыми мы теряем самое главное – подлинную человечность, живое присутствие, способность чувствовать и быть с собой в контакте.

Уязвимость – это не слабость. Уязвимость – это правда. Это та часть нас, которая остаётся живой, несмотря на травмы, потери, разочарования и внешнюю броню. Это то, что позволяет нам испытывать любовь, радость, вдохновение, сострадание, близость. Это внутренняя готовность быть открытым в моменте, не притворяться, не защищаться, не контролировать, а просто быть. Но чтобы впустить эту силу в свою жизнь, нужно пересмотреть саму концепцию силы, навязанную нам с детства.

Когда человек признаётся в своих чувствах – это не слабость, а акт внутренней зрелости. Нам кажется, что если мы покажем, что нам больно, нас сочтут слабыми. Но гораздо проще спрятать чувства, чем прожить их. Легче закрыться, чем быть на виду со своими ранами. Проще сдерживать эмоции, чем признаться, что тебе страшно, одиноко, обидно, больно. Мы боимся быть увиденными в этом состоянии, потому что внутри живёт убеждение: «Если я покажу, какой я есть, меня не полюбят». Поэтому мы прячем уязвимость, как будто это преступление. Мы натягиваем маску благополучия, уверенности, спокойствия, а внутри в это время бушует океан переживаний. Эта дистанция между внешним образом и внутренним состоянием порождает отчуждение от самого себя. Мы начинаем жить как будто в чёрновике, постоянно редактируя своё поведение, речь, реакции, лишь бы не показать свою уязвимую часть.

Но именно эта часть и делает нас по-настоящему живыми. Представьте себе человека, который никогда не показывает эмоции, не делится переживаниями, всегда держится ровно, как будто в нём ничего не происходит. В какой-то момент он становится похожим на маску, на роль, на фигуру. С ним трудно быть по-настоящему рядом, потому что он отрезан от себя. Уязвимость – это мост между нами и другими. Это то, что делает возможной настоящую близость. Только когда мы признаёмся: «Мне страшно», «Я не справляюсь», «Мне важно, что ты рядом» – только тогда мы действительно соединяемся с другим человеком. Без этого всё – только видимость общения.

Очень часто мы слышим, как люди говорят: «Я не хочу быть обузой», «Я не хочу никого нагружать своими проблемами», «Я должен справляться сам». Эти фразы – защитные. За ними – глубокий страх быть отвергнутым, осмеянным, непонятым. Нам кажется, что если мы покажем себя настоящими, нас отвергнут. И, возможно, в прошлом это и происходило. Возможно, кто-то не справился с нашей искренностью, кто-то отвернулся, кто-то высмеял. И с тех пор мы решили: лучше молчать. Лучше держать всё внутри. Лучше быть сильным, чем снова почувствовать это унижение. Но каждый раз, когда мы выбираем силу как маску, мы отказываемся от силы как истины. Потому что истинная сила – это способность быть уязвимым, не теряя уважения к себе.