Связь без боли. Как строить отношения без страха потерять - стр. 7

Происхождение такой зависимости, как правило, уходит корнями в прошлое – в дефицит родительской любви, нестабильную эмоциональную среду, опыт отвержения. Когда ребёнок не чувствует себя в безопасности, он учится искать опору вне себя. Если любовь родителей была непостоянной, условной или вовсе отсутствовала, он начинает верить, что только другой может дать ощущение ценности. И чем больше он чувствует внутреннюю пустоту, тем сильнее цепляется за тех, кто даёт хотя бы иллюзию наполненности. Но проблема в том, что эта иллюзия мимолётна. И потому зависимость требует всё больше: внимания, признания, присутствия. Она становится ненасытной.

Часто эмоциональная зависимость развивается по драматическим сценариям. Один человек – более отстранённый, другой – цепляющийся. И между ними формируется болезненная динамика: чем сильнее один требует любви, тем сильнее другой отдаляется, а чем сильнее он отдаляется, тем яростнее и болезненнее становятся попытки удержания. Это замкнутый круг. Человек с зависимостью начинает манипулировать, угрожать, умолять, обвинять, теряет достоинство, теряет границы, теряет себя. Он думает, что борется за любовь, но на самом деле борется со своим внутренним страхом быть покинутым. И всё, что он делает, не укрепляет отношения, а разрушает их. Потому что в его действиях нет свободы – есть только страх.

Различить любовь и зависимость можно только через внутреннюю честность. Если тебе кажется, что без другого человека ты не сможешь жить – это не любовь. Если ты отказываешься от себя, чтобы остаться рядом – это не любовь. Если ты чувствуешь постоянную тревогу, если теряешь интерес ко всему, кроме него, если страдаешь, но не можешь уйти – это не любовь. Любовь – это не страдание. Любовь может быть трудной, может проходить через конфликты и испытания, но она не превращает тебя в тень, в призрака себя. Она не унижает, не гасит, не разрушает. А зависимость – разрушает. Потому что в её центре не другой, а отсутствие тебя самого.

Эмоциональная зависимость – это не только про отношения между двумя людьми. Это прежде всего про отношения с собой. Чем больше в человеке пустоты, тем сильнее он тянется к другому как к источнику спасения. Но никакой партнёр не сможет заполнить то, что разрушено внутри. Он может дать временное облегчение, создать иллюзию целостности, но не сможет вылечить то, что требует твоей внутренней работы. И чем раньше это осознаётся, тем больше шансов выйти из лабиринта зависимости – и обрести настоящую связь. Связь, в которой ты не теряешь себя, а находишь.

Капкан зависимости сложен именно потому, что в него не попадают силой – в него входят добровольно. Ты идёшь за тёплым светом, за ощущением нужности, за признанием. Ты думаешь, что нашёл своё место, своего человека. Но со временем этот свет становится холодным, нужность – навязчивой, признание – редким и болезненным. А выйти уже страшно. Потому что ты вложил в это всё. Потому что ты стал этим. Но выход возможен. И начинается он с возвращения к себе. С вопросов: кто я? Чего я хочу? Где мои границы? Что я чувствую на самом деле? С осознания, что ты – цельный, ценный, достойный любви человек. Не потому, что тебя кто-то выбрал. А потому, что ты есть.