Смелость брать на себя ответственность. Как стать хозяином своей судьбы - стр. 4

Это не происходит за день. Не за неделю. Это процесс. И на каждом его этапе ты будешь сталкиваться с внутренним саботажником. Он будет уговаривать тебя, что «всё не так просто», что «ты не виноват», что «это не от тебя зависит». И твоя задача – не бороться с ним, а слушать. Понимать, откуда он говорит. Он говорит голосом страха. Голосом старых обид. Голосом той части тебя, которая когда-то не смогла справиться и выбрала путь жертвы. Поблагодари её. Но больше не отдавай ей руль.

Когда человек выходит из позиции жертвы, он начинает видеть мир иначе. Он больше не боится правды. Он не идеализирует людей. Он понимает, что всё может быть сложно, несправедливо, больно. Но он знает: у него всегда есть выбор – как реагировать, что делать, на что опираться. Он перестаёт ждать и начинает жить. И именно в этот момент начинается настоящая взрослая, осмысленная, сильная жизнь.

Ты можешь не успеть всё, можешь ошибаться, можешь падать. Но ты больше не будешь бессилен. Потому что ты знаешь: в любой ситуации ты – не жертва, а автор. И это знание – начало пути. Путь этот не лёгкий. Но он стоит каждой пройденной минуты. Потому что это путь к себе.

Всё начинается гораздо раньше, чем мы думаем. Безответственность – не порок характера и не врождённый дефект. Это результат воспитания, многолетнего воздействия среды, и глубоко внедрённой системы убеждений, формирующихся ещё тогда, когда человек только учится быть личностью. Она зарождается в детстве, растёт в юности, укореняется во взрослом возрасте и часто маскируется под простые фразы: «я не виноват», «это он начал», «меня не предупредили», «так получилось». Эта привычка перекладывать вину может казаться нормой, естественной реакцией на жизнь. Но если рассмотреть её глубже, становится ясно: безответственность – это выученное поведение, отражение того, чему нас научили и что мы бессознательно приняли как часть себя.

В раннем детстве ребёнок целиком зависит от взрослых. Его психика ещё не сформирована, он не может сам осознанно выбирать, что правильно, а что нет. Он учится через опыт, через реакцию окружающих, через повторы. Когда ребёнок делает ошибку – роняет стакан, проливает суп, громко кричит, – он не испытывает вины, пока не увидит, как на это отреагируют взрослые. Если его наказывают, стыдят, кричат, он не понимает, что не так – он просто чувствует, что быть собой опасно. И если его не учат понимать свои действия, не объясняют, что произошло и как с этим быть, а просто заставляют чувствовать вину или страх, у него вырабатывается стратегия: отрицание, уклонение, перенаправление. Он не хочет страдать снова, и чтобы этого избежать, он учится говорить: «это не я», «оно само», «он меня спровоцировал». Это кажется безобидным. Но когда подобное повторяется десятки и сотни раз, ребёнок усваивает: безопаснее не брать вину на себя. И вот начинается жизнь в убегающем взгляде, в обвинениях других, в желании быть хорошим любой ценой, даже если для этого нужно исказить правду.

Вторая причина – модель поведения взрослых. Дети копируют. Если ребёнок постоянно видит, как родители ссорятся, обвиняя друг друга, перекладывая ответственность за свои поступки, он впитывает это как норму. Он видит, что никто не говорит: «да, это моя ошибка», никто не берёт на себя последствия. Он видит, как один родитель говорит: «я так поступил, потому что она меня довела», а другой кричит: «если бы ты был другим, мне бы не пришлось это делать». И ребёнок усваивает: так и нужно. Ответственность – это больно, это опасно, это унизительно. Лучше её избегать.