Слово Ветра - стр. 41
— Прости, — выдыхает Осин и похлопывает меня по спине. — Не подумал. Тогда присоединишься к Владу чуть позже. А пока… пока складывай вещи, дочка, – до отъезда будете с Русей жить у нас. Одной тебе сейчас нельзя, да и не потянешь ты в таком состоянии.
9. Глава 9. Прозрение
Марьяна.
Уже третью ночь подряд мне ничего не снится, а очередной рассвет в доме Осиных не приносит ничего, кроме слёз. С ними на глазах я просыпаюсь, с ними пытаюсь жить, с ними проваливаюсь в сон почти под утро.
Время не лечит. Горечь утраты не теряет силы, а чувство вины перед отцом растёт как снежный ком. Никогда не думала, что желание обнять папу и сказать ему о самом важном, может стать настолько мучительно огромным, что не уместится ни в сердце, ни в голове, ни в мыслях. Мне хочется выть. До жгучей рези в глазах — снова увидеть его скупую улыбку. До немой хрипоты — вдыхать удушливый запах его сигарет, только чтобы папа был жив. Но я опоздала…
Ещё и мама спускает на меня всех собак, не позволяя даже помочь с организацией похорон. Все мои звонки остаются без ответа. Попытки вернуться домой упираются в закрытую дверь. Мать не перестаёт винить меня в гибели отца и делает это весьма жестоко… Впрочем, я даже не пытаюсь спорить. Да и какой смысл? Я сама готова спалить себя заживо от раздирающих душу несказанных вовремя слов, упущенных объятий и безвозвратно потерянных минут.
Эти несколько дней без папы напоминают местную анестезию. И вроде со всех сторон сочится привычная жизнь: мир даже не думал вставать на паузу — ему всё равно. Люди снуют по аллеям, спешат по делам, обсуждают новости. Они смеются. Пьют кофе со сливками. Любят. Дышат. А ты смотришь на всё это, даже пытаешься плыть по течению, но совершенно ничего не чувствуешь. Вакуум. Пустота. Отравляющая апатия. То, что когда-то казалось важным, теряет всякий смысл. А глупые мелочи, что всё это время лежали на поверхности, но оставались неприметными, кардинально меняют картину мира. Я вспоминаю, как в детстве держала отца за руку, как он ворчал, когда ночью заставал меня возле холодильника со стаканом молока и белёсыми усами над губами, как испуганно смотрел на мои ссадины после побоев Булатова или подмигивал перед тем, как высадить меня возле школы. Ерунда, сущие песчинки нашей жизни. Но как много, оказывается, они значат. Как сложно поверить, что больше ничего этого никогда не будет.
Папа не был простым. Часто требовал от меня невозможного и порой в своей агонии заходил за допустимую черту жестокости. Но отец всегда был честен со мной: и когда любил, и когда ненавидел. А я?
Прикрываясь пеленой из обид, я сама от него отвернулась, вычеркнула из своей жизни. Так хотела его проучить, доказать, что права, что сильная, носом ткнуть в непростительные ошибки и наконец обрести свободу. Что ж! Я своего добилась. Только что делать с этой чёртовой свободой сейчас не приложу ума.
Я всё больше похожу на собственную бледную тень. Эмоционально отупевшую, совершенно потерянную и беспомощную. Апатично слоняюсь по дому Осина. На автомате ухаживаю за Марусей. Равнодушно внимаю словам Сергея Петровича, особо не вникая в их смысл. А сама, как заядлый наркоман, каждое утро жду новостей из клиники о состоянии Влада, а получив свою дозу надежды, снова проваливаюсь в бездонный океан скорби.