Семь моих измен - стр. 31
Садимся в самолет. Многие как будто впервые видят туалет самолета, через 15 минут выстраиваются у дверей. Может у нашего народа проблемы с мочевым пузырем, не знаю. Продолжительность полета 4 часа 40 минут, поэтому, чтоб уснуть, выпиваю вино. Уснуть не получается. Окружающие шумят, словно гости в палаточной свадьбе. Действительно, человека можно вытащить из деревни, но не деревню из человека. Хотя бы сегодня будьте иными, в Европу летим.
После долгого ожидания мне тоже удается попасть в туалет. Зайдя в туалет, достаю телефон. Просматриваю видео и фото, которые раньше для меня жена снимала, и начинаю мастурбировать. Только почувствовал приближение оргазма, как самолет стало трясти. Вместе с самолетом начинает трясти и меня, и то, что держу в руках. Над дверью туалета зажигается лампочка и по знаку понимаю, что должен приостановить занятие и валить на свое место! Ааа!
На меня неприятно подействовало, что я не смог в последний момент достичь оргазма. Чувствую себя обманутым. Пилот, чтоб тебя! Возвращаюсь на место. Я немного испугался, но это не означает, что возбуждение прошло. Когда самолет трясет, даже вино заказать невозможно. Через пять минут сигнал тревоги прекращается. Пилот своим измученным и никому непонятным говором объясняет произошедшее. Он кажется больной на голову, сам с собой говорит. В шутку думая об этом, вдруг вспоминаю, что пилоты AZAL-а (Азербайджанские авиалинии) в самом деле являются самыми профессиональными в мире. Сосед рядом со мной кажется русский. Хочу поделиться с ним гордостью за наших пилотов.
– Не бойся, самолет не упадет. Наши пилоты лучшие.
– Sorry, what?
– Ой, твою мать. Don’t worry, our pilots are the best, plane in safe. I mean AZAL pilots are the best.
– Yes, sir, sure.
Ебать твой мозг, что еще сказать? Ты, сволочь, стопудово ставишь себя выше нас. Мы для таких как ты – граждане третьесортной страны. Интересно, сколько шлюх раздают себя иностранцам ради того, чтоб повидать заграницу? Вместо того, чтобы заплатить 100 манат за билет, платят своей вагиной….
– «Низами!»
– «Ладно, ладно, а что я сказал?»
После того, как самолет пришел в себя, повторно иду в туалет.