Родители и дети: ДНК Любви - стр. 3

Когда выступал с лекцией в Екатеринбурге, мне довелось пообщаться с одной из девушек в зале. Ее вопрос относился к воспитанию ребенка и его непослушанию. Ответив на вопрос девушки, я выдохнул: «Вроде поняла…». И тут же услышал: «Спасибо, Марк, теперь я поняла, как управлять ребенком». По залу прокатился легкий смех. Пришлось кое-что пояснить. Многие родители считают, что понимание возрастной психологии – это прекрасный способ управлять ребенком.

Но на самом деле ребенок не нуждается в управлении. Он нуждается в любви и понимании. И когда мы изучаем возрастные процессы созревания ребенка, то понимаем, что значит быть рядом с ним – не разрушая его психику, не подавляя его волю, не теряя эмоциональной близости. Задайте себе вопросы: какого ребенка я хочу вырастить? Удобного? Послушного? Управляемого? С вечным чувством вины и стыда? Или свободного, психологически зрелого и эмоционально устойчивого? Да, вы можете не изучать ничего про возрастные этапы – и у вас есть на это все права. Но прежде задумайтесь, какие у этого могут быть последствия.

Начну с самого распространенного. Когда взрослый не знает, на каком этапе развития находится ребенок, он исходит из своих ожиданий, а не из реальности и ожидает от ребенка того, что детская психика пока не может дать. Папа отвел сына в угол комнаты и отчитал за наглое поведение, не зная, что в три года ребенок формирует автономию и волевые качества. Да, при желании папа способен уничтожить и то и другое в ребенке. Но к чему это приведет? Папа с чувством вины, подавленный и протестующий ребенок – и подорванное взаимное доверие.

Чем чаще мы требуем невозможного от своих детей, тем стремительнее они формируют «ложное Я». Дети – прекрасные переводчики, и, если рядом обесценивающий родитель, результат будет плачевным. Подгоняя его под свои ожидания, родитель сообщает: «Ты должен быть другим, чтобы тебя любили». Как только ребенок привыкнет к такой модели взаимоотношений, у него сформируется ложная личность, которая будет вынуждена подстраиваться, сдерживать эмоции, отказываться от собственных потребностей в угоду других.

Вы вырастите мне и моим коллегам клиентов, которые не будут покидать кабинет психолога. Поверьте, когда в кресле напротив сидит девушка и рассказывает, что не умеет злиться, боится что-либо просить, потому что не хочет, чтобы ее отвергли, или считает собственные чувства проблемой – я дам точную характеристику ее родителям и их системе воспитания. Детство и низкая самооценка, детство и депрессия, детство и психосоматика, детство и зависимость, детство и потеря смыслов – всегда взаимосвязаны. Эту взаимосвязь формируем мы, родители, а дети живут согласно ей, когда достигают осознанного возраста.

Мне часто пишут мамы и папы взрослых детей: «Марк, мы воспитывали так, как умели, как нас воспитывали», «Нас никто не учил быть родителями», «Вот меня папа шлангом бил, я же вырос нормальным мужиком». В этом вся проблема. Мы травмируем ребенка собственной системой воспитания – до тех пор, пока не признаемся себе в том, что то, как нас воспитывали – ошибка времени. У вас могли быть замечательные родители, но оттого, что они многого не знали, вся система воспитания была построена на страхе, подавлении или даже насилии. Скорее всего, их воспитывали так же. В результате большинство травмированных родителей живут в детских представлениях о взрослых и воспроизводят знакомые эмоциональные реакции, от которых сами когда-то страдали.