Птица на привязи - стр. 12
Парень кивает на темнокожую тётку, сидящую за окошком приема документов. Судя по неприступной мине, она бы вполне могла сыграть темнокожего робота-полицейского. Тетенька-робот внимательно изучает чей-то паспорт, затем скрупулезно сверлит глазами его владельца.
– Эта каждого второго заворачивает, – поясняет мне на ухо дредатый.
Ёперный посол! Он начинает меня нервировать. Точнее, если разобраться, то она. Поэтому я подхожу к окошку, где сидит тетенька-робот, и обращаюсь к ней чуть ли не со слезами.
– Девушка, мне очень нужна виза! Я еду… на конференцию. Медиц… – тут осекаюсь, – по проблемам йоги!
Тётка удивленно поднимает брови – внимательно смотрит на меня. Потом говорит почти без акцента.
– Да что вы говорите! А у йогов есть проблемы?
Вот тебе и йога-камасутра! Зачем я только сказала ей про йогу, лучше бы медицинская конференция! Ага, а вдруг она медицинский диплом потребует? Я буду оправдываться, что у меня родители медики там. Ну, и не пустят. А ведь мне как раз к ним и надо!
– Я понимаю, все эти события… но мне очень нужно! – продолжаю умолять.
Тётка – ну точно робот! – антиэмоционально выдерживает паузу и спокойно произносит:
– Вы вот йогой занимаетесь, а я тоже йогой занималась. Покажите мне «позу горы»!
Если честно, я никакой «позы горы» не знаю. Может, она выдумала ее? Я вообще йогой только три недели занималась, когда мы в Индии были. И то названия там – язык сломаешь – все по-индийски. А тут – «позу горы» ей подавай… Смотрю в недоумении на нее, затем на стоящих в очереди.
– Но… тут же люди! – говорю с негодованием. Словно это единственная причина, по которой я не хочу делать позу.
Безжалостная тетенька за окошком пожимает плечами.
– Откуда мне знать, что вы говорите правду?
Я молчу в смятении, нервно постукиваю ладонью по своей папке с документами, лежащей на стойке перед окошком.
– Вы хотите получить визу? – не унимается она.
– Понимаете, йога, – я ж вроде русская, а русские не сдаются! – Это ведь не только позы, – тут я права абсолютно. – Ее основная идея совсем не в этом…
А тётенька просто рогом встала: «"Поза горы" – или вы не йог!»
– Главное – это внутреннее состояние, – продолжаю мямлить я. – Йога – это философия…
Тут тётенька-робот прямо в азарт вошла. Наверное, недавно закончила курсы для роботов, по изощренному садизму. Как рявкнет:
– Девушка, в последний раз спрашиваю – вы хотите получить визу?
Вот ни единого слова не привираю! Так было сегодня. Я растерянно снимаю очки, беру папку, медленно отхожу от стойки. На меня устремлено множество сочувствующих глаз. Парень с дредами качает головой: мол, я же говорил. Блджад…
Я бросаю папку на пол. Скорее обреченно, чем отчаянно-залихватски. И выдыхаю:
– Йога!
Я становлюсь головой на папку. Становиться на голову нас учили на физре еще в шестом классе. Тетенька-робот, перевернутая для меня вверх тормашками, чуть не вылезла из своего окошка от удивления. А зубы, белые-пребелые, прямо над ее темным носом, так и клацнули.
Тут бы мне написать: «Пораженная моим неистовым напором и находчивостью, неподкупная страж порядка всё-таки сдалась и тут же выписала мне визу».
Ага. Щаз! Бежит и волосы назад. Через пару секунд я рухнула на пол. И никакой визы мне не дали. Политика…
* * *
Этот Город не отпускал меня. Он не боялся, что я возненавижу его. Или прокляну. Или просто навсегда забуду его имя. Город М. равнодушно и холодно, сквозь адскую жару и инфернальный дым, испытывал меня на прочность.