Психология управления. Командовать или подчиняться? - стр. 14

Далее я стал регулярно проводить циклы по психотерапии, которые шли с неизменным успехом и собирали до 40 человек вместо 18 по плану. И попытался организовать доцентский курс. Но мне опять повезло. У меня ничего из этого не получилось. Я почувствовал себя одиноким. Но судьба в 1990 г. подсунула прекрасного собеседника – белый лист бумаги. Вы знаете. Он во всем был со мной согласен, выслушивал все мои глупости. Не возражал, когда я отказывался от ранее сказанного. Так в 1991 г. появилась книга «Психологическое дзюдо». Вышла она тиражом 100 экземпляров, потом 1000, в 1992 г. – 50 тыс. Пришлось мне выпускать книги за свой счет. Я организовал свое издательство и выпустил четыре маленькие книжки по неврозам, ПД, АУ В 1994 г. судьба меня свела с моим теперешним издателем, который издал в 1995 г. книгу «Энциклопедия общения».

Судьба его словами советовала мне бросить институт и начать заниматься писанием только книг. Но сценарий оказался сильнее. Книги-то я писал, но для того, чтобы быть более убедительным при организации цикла психотерапии или кафедры. И я благодарен судьбе, что мне это не удалось сделать. Так появилось еще шесть книг. И хотя я понимал, что у меня все меньше остается шансов стать хотя бы доцентом, я все же надеялся. В 1994 г. я написал первое заявление об увольнении. В 1996 г. – второе. Постепенно моя деятельность смещалась за пределы института. Когда мне исполнилось шестьдесят, я понял, что мое положение стало двойственным. Пока был жив мой непосредственный начальник, все как-то шло своим чередом. Но когда он умер и началось кадровое движение, меня без понятной на то причины стала обходить молодежь. Причем мне даже не объясняли, почему так происходит: почему не я стал начальником учебной части, почему меня не проводят в доценты. Требовать, как пенсионер, я не имел права. Я должен был сам решить и выяснить причину. У меня появились две версии: или меня держат из милости, или надо мной издеваются. Но милость мне не нужна, а издеваться над собой я не могу позволить. С того момента, как умер мой друг и начальник, у меня появились частые экстрасистолы (перебои в области сердца). Я никак не мог понять почему. Я понял, что это сигнал судьбы, что мне нужно кардинально менять свою деятельность. Я взял творческий отпуск, написал и защитил докторскую диссертацию, которую, к моему счастью, ВАК не утвердил, а то начались бы поиски профессорской должности. Я делал еще кое-какие телодвижения. Но все без толку. Я решил уволиться. Что-то внутри моментально развязалось. И как только я подал заявление, экстрасистолы прекратились, исчезла двойственность положения. Я понял, что это голос моей судьбы, и я уволился. Не хочу сказать, что мне сейчас легко. Но, как говорят хирурги, состояние адекватно тяжести хирургического вмешательства.

Вскоре после увольнения судьба осыпала меня различными милостями, перечислять которые не стоит. Я получил больше, чем мечтал, я получил даже то, о чем и не мечтал, но только после того, как вышел из сценария и стал жить в соответствии с собственной природой и собственной судьбой. О, если бы на моем пути стояли психологически грамотные руководители, которые бы пеклись не о благе общества, а о своем собственном! Они конечно же мне бы помогли реализоваться чуточку раньше, а я бы поспособствовал росту их коллективов и решению их личных интересов. И таких людей, поздно реализовавшихся, ведь много. А еще больше таких, которым так и не удается реализовать самих себя. Посчитайте, какой убыток несет общество!