Программист и бабочка (сборник) - стр. 24
Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!
Невероятно, но… Новопреставленный вновь – против ожидания – подал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:
– Доктор… Неужели… ничего нельзя… сделать… Господи… – с задрогом мямлил он.
– Нет!!! Допрыгались!
Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:
– Не может же… быть… все так плохо?
– Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!
– Елки…
– Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…
Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:
– Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался еще в нежном юношеском возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, еще до подъема роты, вставал ровно в четыре ноль-ноль отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах северо-западнее моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те блудливые годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую, уписистую струю, что уверенно ставил свое факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Где вы, гиппократы, видели простатитчика (простатера? простетика?), сгибающего к газону кусты рододендрона? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
– О’кей, о’кей, о’кей! Нам там, там нам, нам там – говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите «Простамол», хорошо. Но! Для профилактики вам надо больше заниматься сексом.
– Чем?
– Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, вы, батенька, пользуете женщину?
– А сколько надо?
– Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!
– В неделю??? Доктор, вы маньяк?
– Ага! Значит, у вас и с потенцией проблема! Порекомендую вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для вас-с-с! И! Если вы купите прямо сейчас, то…
– То что?
– Видите ли, боль…
– Кто?
– Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…
– А расщепление горизонта? Как насчет петель в маршрутах?
– На противоположной стороне интерфейса? – робко уточнил проктолог.
– Именно!
– Яволь! Понял! Абгемахт! Заметано!
– Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?
– Послушайте, больной, а как иначе?
– Как ты меня сейчас назвал?
– Когда?