Про-писи венеролога - стр. 9
– Ладно, – говорю, – хватит на сегодня. Можете спускаться на пол. Слезайте с кресла!
– А что же вы дальше и смотреть не будете?
– Да я уже все разглядел! – кипячусь. – Это кресло такое специальное. Для женщин предназначенное. Сразу за один миг позволяет осмотр всех органов провести. Почти. А у мужчин тем более. Но если вы настаиваете?! Хорошо! – мстительно. – Рот откройте. Так. Теперь язык покажите! – приказываю, а сам свет лампы направляю и через кольпоскоп в горло заглядываю. Вообще-то удобно так, думаю. Действительно, все хорошо видно. – Скажите «А»! – прошу.
– А-а-а, – тянет со мной в унисон.
На наш спевшийся дуэт неожиданно в комнату вошел главный врач, посмотрел, словно на извращенца, и подозрительно спросил:
– А зачем ты его туда загнал?
– Медосмотр провожу, – оправдываясь, залепетал я. – Да они спрашивают разрешения, что ли? Сами делают, что хотят! Лезут, куда не просят! А, вот как кстати! – обрадовался неожиданному визиту. – Это наш главный врач Наиль Узбекович, – объясняю пациенту, – он акушер-гинеколог. Сейчас консилиум проведем!
– М-да! – с важным видом вымолвил главный врач, с чавкающим звуком угрожающе натягивая резиновые перчатки. – Проведем! Может, еще кого-нибудь позовем? – проткнул воздух рукой.
– Справимся, – заверил я. – Мы им потом расскажем об этом исключительном случае. Незабываемое зрелище, – покрутил головой.
– Откройте рот! – привычно скомандовал пациенту. – Наиль Узбекович, – пригласил главного, – сами посмотрите на нашего пациента через кольпоскоп. Все органы на месте. Развиты правильно. Никаких патологических изменений мы не наблюдаем.
– Не наблюдаем, – рефреном повторил он, улыбаясь в пышные усы каким-то своим приятным ассоциациям.
– Вот и хорошо, – обратился я к наезднику, упорно не желающему покидать нагретое место, – все мы осмотрели. Давайте теперь, Мухаметзадин, поднимите свой инструмент любви. Хватит баловаться! Сами, сами, сами! Нашли? Придерживайте пальчиками. Да, да, как флейту. Сейчас возьмем мазочки у вас. Вот так. Не бойтесь. Не бойтесь! Потерпите. Все, слезайте.
– Все? – с разочарованием произнес пациент.
– Что опять не так? Все ваши прелести мы разглядели. Вот уже где сидят, – а про себя подумал, что более отвратительного и смешного одновременно зрелища, чем восседающий голый мужик на гинекологическом кресле, прежде не видывал.
И вы, ребята, на чужие кресла не кладите свои чресла. Тем более на чужую кровать! А не то… увидимся!
Обещаю. Ваш Рафочкин.
Справка для справки
Difficile est saturam non scribere
(Трудно сатир не писать).
– Э-эй! – раздался однажды ранним утром громкий зов бабуина в приоткрывшуюся дверь врачебного кабинета. – Можно? Есть здесь кто? – прорычал зычный голос, опередивший невидимого хозяина.
– Есть, – испуганно встрепенулся разбуженный доктор. – Но если у вас проблемы со зрением, – не преминул съязвить, торопливо приводя себя в порядок, – то вам нужно к офтальмологу, – с тайной надеждой досмотреть увлекательный сон с эротическими фантазиями, – в другой кабинет!
– Доктор! – проявилась, наконец, личность мужского пола, снимающая у входа запыленные башмаки. – Доктор! – требовательно возопила личина.
– Не кричите, не в джунглях! – раздраженно оборвал выкрики врач. – И повторять два раза не надо. Я не отоларинголог! Слух не проверяю.