Про-писи венеролога - стр. 8
Не смешно? Значит, вы никогда не лежали на гинекологическом кресле. И слава аллаху! Объясняю-рассказываю!
Всем известно, что гинекологами обычно становятся самые красивые женщины. А почему? Да потому что наблюдают самые прекрасные органы. Так я думал лет тридцать назад. И со мной согласятся пацаны из детского садика, которые яростно бились и отталкивали друг друга от узенькой щелочки в дверях туалета для девочек. Пусть теперь им будет стыдно! Я вот не насмотрелся по их вине и стал венерологом.
Зазевался как-то на работе, штаны протирая, документацию заполняя, и прозевал момент, когда пациент в смотровой кабинет юркнул. Только слышу вдруг оттуда какие-то необычные странные постукивания, а затем громкий мужской голос меня призывает, требует. Как будто он один в Беловежской Пуще находится во время весеннего гона, а не в поликлинике кожно-венерологического диспансера.
– Доктор! Вы про меня не забыли?! Замерзаю! – зычно оповестил кто-то.
Встрепенулся я. Поскакал Сивкой-Буркой в смотровой кабинет взглянуть на околевающего бедолагу. Вбежал и остолбенел. Встал как вкопанный перед гинекологическим креслом. Только пыль столбом! Фигурально выражаясь. Тпру-у!
Никогда прежде такого неэстетичного зрелища не видывал. Тьфуй, какай! Полвека бы еще такого неблаговидного безобразия не видеть! Чуть не стошнило остатками утреннего яичка куриного прямо на сверкающий кафельный пол. Стерильный, можно сказать, после очередного кварцевания.
Сидит на креслице пузатенький мужичок, коротенькими небритыми ножками в воздухе болтает. Меня поджидает. Как корова на льду себя ведет.
Под волосатым барабаном живота свесилась барабанная палочка телесного цвета и, в противоход движениям ножек, раскачивается в полулунной вырезке, и диковинный ритм выбивает по стенкам никелированного тазика. Сам подмышками ароматными на металлические рогульки, для нежных женских ножек предназначенные, словно на костыли, плотно опирается.
Опешил я от такого зрелища. Ой! Чуть не опозорился от смеха! Хотел гаркнуть на прыткого посетителя, чтобы слез немедленно к своей матери и не поганил неумытым бесстыдством женского седалища. Да неловко стало мужчину стыдить, зачем он на чужой трон взгромоздился.
Может, своей невнимательностью я сам виноват в его нынешнем положении.
– А вам так удобно, – спрашиваю язвительно, – на этом месте сидеть? – рукой показываю. – Это же гинекологическое кресло. Только для женщин!
– А чем они лучше нас? – резонно возразил противник эмансипации. – И так везде вперед лезут!
– Да, – промямлил я, не желая ввязываться в дальнейшую дискуссию, – можно и согласиться, конечно. Ничем они не лучше.
– Что, уж и посидеть нельзя? Что не так? – с татарским акцентом ворчливо спросил батыр. – На корточки надо сесть? Или на колени встать? – начал он предлагать варианты позиций из Камасутры. – Я же первый раз обследуюсь! Может, лечь назад надо, – оглянулся на спинку кресла, – и откинуться, а? Я могу!
Мысленно представил эту картину. Еще тошнее стало. А как вообразил, что он потом еще и ноги вверх задерет…
– Нет, нет! – предостерег от такого шага. – Я и не сомневаюсь, уважаемый, что вы можете это сделать. Так любой человек сможет сделать. Даже женщины, – вежливо намекаю на его ошибку.
Вспотел от сдерживаемого смеха. Не вынесу больше, думаю, сейчас расхохочусь!