Пока ты не полюбишь себя. Как перестать искать любовь снаружи и стать опорой для себя - стр. 6

Глава 3 – Когда ты сам себе враг

Есть особый тип боли, о которой не принято говорить даже в самых откровенных разговорах. Это боль от того, что ты сам себе причиняешь страдания. Не кто-то снаружи, не мир, не обстоятельства, не чужая агрессия, а ты сам. Ты – тот, кто себя унижает. Ты – тот, кто отказывает себе в поддержке, в сочувствии, в понимании. Ты – тот, кто раз за разом разрушает, обесценивает, наказывает себя, будто твой самый страшный враг живёт внутри тебя. Эта внутренняя война – изнуряющая и жестокая. Она редко заметна другим, но она способна разрушить жизнь до основания. И самое страшное – мы часто не осознаём, что это мы сами ведём эту войну против себя.

Внутренний критик не возникает на пустом месте. Он формируется из множества голосов, которые мы слышали с самого детства. Из фраз, произнесённых родителями, учителями, авторитетными взрослыми. Из взглядов, наполненных разочарованием. Из молчания, в котором мы читали осуждение. Из ситуаций, где нас сравнивали, обесценивали, наказывали не столько за действия, сколько за чувства, желания, потребности. Мы не рождались с ненавистью к себе. Мы не появлялись на свет с сомнением в своей ценности. Это нам показали. Нас научили. И мы, будучи детьми, сделали логичный вывод: если я хочу быть в безопасности, если я хочу, чтобы меня любили, я должен быть другим. Лучше. Тише. Удобнее. Сильнее. Не чувствовать. Не просить. Не быть «слишком».

Так рождается самокритика. Она становится механизмом выживания. Мы начинаем оценивать себя раньше, чем это сделает кто-то другой. Мы критикуем себя за эмоции, за желания, за ошибки. Мы наказываем себя за «недостаточную» продуктивность, за «неправильные» поступки, за то, что не соответствуем идеалу. Мы живём под вечным надзором внутреннего судьи, который не знает ни милосердия, ни сострадания. Этот судья не просто жесток – он абсолютен. Он не принимает оправданий. Он требует безупречности. И мы, привыкшие жить под его гнётом, даже не замечаем, насколько сильно он отравляет каждую сферу нашей жизни.

Самонаказание проявляется не только в мыслях, но и в действиях. Мы наказываем себя бессонницей, перееданием, отказом от отдыха, чрезмерной работой, отношениями, в которых нас не уважают. Мы саботируем свои успехи, откладываем важное, обесцениваем достижения. Мы тянем с проектами, потому что боимся неидеальности, и потом ругаем себя за прокрастинацию. Мы вступаем в отношения с теми, кто подтверждает нашу «недостойность», кто снова и снова возвращает нас в сценарий боли. Мы отказываем себе в любви, как будто должны сначала что-то доказать, заслужить. Мы будто живём под лозунгом: «Я буду иметь право на добро, только если стану идеальным». Но идеал – мираж. И мы гоняемся за ним, изматывая себя до истощения.

Внутренний конфликт превращается в хроническое недоверие к себе. Мы не верим своим чувствам: «Наверное, я перегибаю, преувеличиваю». Мы не верим своим желаниям: «Это эгоизм, не надо хотеть». Мы не верим своему телу: «Отдыхать – это слабость». Мы не верим своему голосу: «Лучше промолчи, вдруг обидишь». И в этой атмосфере тотального недоверия к себе невозможно чувствовать себя целостным. Потому что внутри происходит раскол: одна часть страдает, просит поддержки, а другая – обвиняет, наказывает, затыкает. Этот внутренний разлом и есть корень боли. Не внешний мир, не другие люди, а отсутствие внутреннего союза, внутренней опоры, внутреннего дома, где тебя принимают таким, какой ты есть.