Пока ты не полюбишь себя. Как перестать искать любовь снаружи и стать опорой для себя - стр. 4

Жажда любви – это не слабость. Это естественное стремление человека к связи, к теплу, к принятию. Но чтобы связь стала исцеляющей, она должна начаться с себя. Пока ты сам себе чужой, никто другой не сможет заполнить эту пустоту. Потому что любовь – это не то, что можно взять у другого. Это то, что должно ожить внутри. И только тогда мы перестаём хвататься за отношения как за спасательный круг. Мы начинаем строить их на другом фундаменте – на принятии, свободе, уважении, а не на страхе быть отвергнутым.

Пустота внутри – это не враг. Это приглашение. Приглашение к себе. К тому, кого ты давно не слышал. Кто ждал всё это время в глубине. Кто помнит, как это – быть живым, чувствовать, мечтать, верить. Этот ты – настоящий – никуда не делся. Он просто устал. Он замолчал, потому что ты слишком долго его не слушал. Но теперь ты здесь. И ты готов. Слушать. Принимать. Быть рядом. И это уже начало. Начало возвращения. Начало любви. Начало дома.

Глава 2 – Ты не обязан заслуживать любовь

С самых ранних лет нас учат, что любовь нужно заслужить. Эта идея проникает в наше сознание незаметно, но основательно. Она не произносится вслух, но читается между строк, слышится в интонациях, считывается с лиц родителей, отражается в действиях, а не в словах. Мы впитываем её, как влажная губка впитывает воду, и превращаем в основополагающее убеждение: чтобы быть любимым, нужно быть хорошим. Удобным. Послушным. Приятным. Предсказуемым. Нескандальным. Бесконфликтным. Улыбающимся. Надёжным. Тем, с кем легко. Тем, кто не вызывает трудностей. Тем, кто не доставляет хлопот. И вот уже в самом сердце ребёнка прорастает ядро: любовь – это награда, которую нужно заработать правильным поведением.

Именно поэтому так много взрослых людей живут с внутренним страхом быть собой. Потому что быть собой – значит рисковать. Это значит быть живым, а значит – иногда грустным, иногда уставшим, иногда злым, иногда ранимым. А если любовь даётся только за «удобство», то любое отклонение от этой нормы грозит её потерей. Мы учимся подавлять свою природу, чтобы не быть отвергнутыми. Мы начинаем играть роли, примерять маски, адаптироваться до полного самоисчезновения. И всё ради одного – чтобы нас приняли, чтобы нас не бросили, чтобы нас продолжали считать достойными любви.

Такая жизнь превращается в бесконечный театр. Мы вечно стараемся быть «правильными» – на работе, в отношениях, в семье, в дружбе. Мы глотаем обиды, молчим, когда больно, соглашаемся, когда внутри всё протестует. Мы улыбаемся, когда хочется плакать. Мы не говорим «нет», когда нас просят о помощи, даже если не хотим или не можем. Потому что внутри живёт глубинное убеждение: если я проявлюсь как есть, то меня отвергнут. Это убеждение так глубоко сидит в теле и психике, что становится автоматическим. Мы не замечаем, как предаём себя снова и снова, в мелочах и в больших решениях, лишь бы соответствовать. Лишь бы остаться рядом. Лишь бы не быть брошенными.

Когда человек долго живёт в этом сценарии, его личные границы стираются. Он перестаёт чувствовать, где его желания, а где навязанные ожидания. Он разучивается спрашивать себя: «А чего я хочу?» – потому что этот вопрос кажется эгоистичным. А эгоизм в системе убеждений «удобного человека» – это смертельный грех. Лучше откажись от себя, но останься любимым. Вот только парадокс в том, что это «любовь» оказывается фальшивой. Это не принятие, а одобрение. Не поддержка, а похвала за послушание. Не близость, а симпатия к удобству. Человек остаётся одиноким, даже находясь в центре внимания. Он чувствует, что его «любят» не его самого, а роль, которую он исполняет. А за ней – пустота.