Подземная Канцелярия - стр. 33

– Допоборудование вешать будешь? – спросил Петя.

Я подумал о том, что у меня осталось еще три с длинным хвостиком штуки, а сдачу я обещал не приносить. Но за каждый доллар надо было отчитаться, так? А для того, чтобы отчитаться, нужны чеки.

– Буду, – сказал я. – С чего начнем?

– По полной?

– По полной, – сказал я. – Но в разумных пределах.

– Это хорошо, – сказал Петя, и глаза его загорелись. С допоборудования он тоже получал проценты. – Первым делом надо начать с того, чтобы твою покупку сохранить.

– Вот как? – удивился я. – А что, это еще и угнать могут?

– Еще как.

– Не могу себе представить почему.

– Номера кузова перебить легче, чем на других моделях.

– Спасибо дизайнерам?

– Ага. Самая угоняемая, кстати, модель.

– Спасибо, удружил.

– Другие тоже угоняют.

– Меня это радует, – сказал я. – И где у вас витрина со всеми причиндалами?

– Витрина есть, – заверил он меня. – Но лучше вот так. И он достал из-под стола буклет с картинками.

– Что посоветуешь?

– Есть такая штука, худлок называется. Магнитный замок капота. То есть капот можно открыть только из салона.

– Помогает?

– Особенно в контексте с сигнализацией.

– Сколько?

– Сто пятьдесят.

– Беру.

– Сигнализацию какую?

– А какую посоветуешь?

– Ну, «блэк баг» ты на эту дрянь все равно не поставишь, тем более что она стоит дороже, чем сама тачка. Возьми «пантеру».

– Что за зверь?

– Обычный набор: центральный блок, два электрозамка, датчик удара, объема, шесть концевиков – на двери, капот и багажник. У тебя дверей меньше, так что еще и останется в запас. Сирена автономная.

– Это круто?

– Так себе. Сирену все равно в первую очередь разбивают. Есть выход на пейджер.

– А сам пейджер?

– Еще полсотни баксов сверху.

– Давай, – сказал я. – Это что за штырь?

– «Гарант», замок на рулевую колонку.

– Советуешь?

– Многие ставят.

– Но?..

– Сталь прочная, замок кодовый, не откроешь, не распилишь. Саму колонку распилить быстрее.

– И?..

– Ты пойми, – сказал он, – если твою тачку конкретно угнать захотят, все равно угонят, хоть капканы медвежьи ставь. Сигнализация быть должна, конечно, но никого, кроме наркомана в нолину обдолбанного, она не остановит. Так что тут главное – не переборщить.

– Тогда – к черту. Что там еще?

– Балалайка нужна?

– Я не большой поклонник фольклора.

– Я тоже. Балалайка – это магнитола.

– Балалайка не нужна. От магнитолы не откажусь. Что есть?

– Все. «Пионер», «Сони», «Кенвуд», «Кларион».

– Что посоветуешь?

– Голову – «Пионер», колонки – только «Сони». В «восьмерку» двух «трехполосников» – за глаза.

– Валяй.

Он сделал отметку в своем буклете.

– Люк резать будем?

– Сколько?

– Шестьсот.

– А по времени?

– Часа полтора.

– Мне машина утром нужна.

– Управимся до утра.

– Режь. Что еще?

– Диски.

– Что с дисками?

– Там заводские стоят, штамповка. Литые круче.

– Сколько?

– Четыреста за комплект.

– Валяй.

– Деревянный руль?

– Зачем?

– Модно.

– А безопасность?

– Влияет.

– Сильно?

– Сильно.

– К черту.

– К черту. Кенгурятник?

– Это что за хрень?

– Такую штуку у паровоза спереди видел? Скотосбрасыватель называется.

– Видел.

– То же самое, только на тачку.

– Смысл?

– В Австралии кенгуру под машины бросались, радиаторы ломали, вот там и придумали.

– Я на ней в Австралию позориться не поеду, – сказал я. – А в Москве кенгуру нет.

– В Москве пешеходы есть.

– И что, сильно от пешеходов помогает?