Осторожно! Злой препод! - стр. 14
– Поверьте, Вадим, результат экзамена совершенно не зависит от того, как вы одеты. Он зависит от того, как вы отвечаете, и ни от чего другого.
– Точно? – с сомнением протянул собеседник. – Совсем-совсем ни от чего?
Я честно принялась размышлять.
Иногда студенты приходят в институт сильно накурившись, а меня от этого запаха тошнит. Не скрою, в подобном случае хочется, не пытаясь глубоким дренажем обнаружить скрытые знания, выставить оценку и побыстрее расстаться. Тем более, я давно заметила интересную закономерность. Учащиеся обычно пристраиваются впритирку ко мне – а я, наоборот, отодвигаюсь.
Сперва меня это удивляло. Неужели кому-то в радость, например, торчать целую пару прямо под носом у преподавателя? Хоть бы раз оставили свободной парту, стоящую непосредственно перед моим столом! Но потом, штудируя пособия по психологии (без них в молодом поколении поди разберись – да и с ними, боюсь, тоже), я обнаружила, что у каждого человека имеется доверительное пространство, куда он готов допустить исключительно родных и близких.
Очевидно, студентам неосознанно хочется стать мне родней – причем на экзамене по понятным причинам желание резко обостряется. Я уж и сумкой отгораживаюсь – бесполезно. Остается потихоньку отползать вместе со стулом, пока не врежешься в стенку. С курящими процесс происходит особенно быстро.
Но я не сдаюсь, а встаю, возвращаю стул на прежнее место и продолжаю процесс. Согласитесь, я достойна памятника за объективность и мужество? Так что я, не колеблясь, вынесла вердикт:
– Можете быть уверены, Вадим, – на оценку повлияет исключительно ваш ответ.
Парень разочарованно вздохнул.
– Так и знал, что вы нам не выдадите правды. Преподы никогда не скажут главного!
И с откровенной тоскою сел за парту.
Сдавать экзамен он решил лично мне, очевидно опасаясь, что присутствующая пожилая ассистентка менее лояльна в отношении галстуков и яичницы. Мой внутренний голос посоветовал, не тратя лишнего времени, сразу приступить к простейшим дополнительным вопросам.
Увы, невнятное мычание и странные каракули на бумажке – вот и все, чем порадовал меня собеседник.
– Я учил! – поспешно заверил он после третьей неудачи. – На самом деле я все знаю, только написать почему-то не могу.
Мне оставалось лишь пожать плечами.
– Как вы догадываетесь, я оцениваю то, что вы даете на выходе, а не то, что у вас в мозгу.
– Почему? – встрепенулся Вадим.
– Потому что я не телепат, – откровенно призналась я. – И если вы задумаетесь, то поймете, что для нас обоих это хорошо.
Задумываться о хорошем несчастный не желал, продолжая остервенело корябать что-то на листочке. Тогда я в последнем отчаянии предложила:
– Хорошо! Выберите сами, какой вопрос мне вам задать.
– Опять о математическом анализе? – уныло, однако не без надежды на возражения с моей стороны уточнил студент. – Тогда я лучше пойду отсюда.
Я мрачно глядела ему вслед, коря себя за нерасторопность. Вот почему не успела удержать парнишку, ласково шепнув: «Да на любую тему, дорогой. Поговорим о пиве или о сексе»? Теперь Вадим останется в глубоком убеждении, что получил двойку из-за галстука. Успел бы очистить его от яичницы, я бы небось расщедрилась на три.
Мне вспомнился один эпизод, которому я лично была свидетелем. В церкви старушка попросила священника помолиться за успешную сдачу экзамена внучкой. Тот согласился, и окрыленная бабуля радостно выскочила наружу. Бедный священнослужитель, вздрогнув, помчался за нею, громко крича: