Не-одинока-я. Осознанное одиночество как часть гармоничной жизни - стр. 5

Вам говорят, что человек – существо социальное, потому что нам нужно делиться своими эмоциями, получать ответную реакцию на них от окружающих. И тут опять вопросы. Другими словами, авторы теории «человек социален» говорят нам о психологической проблеме. Если вам необходимо получать подтверждение вашей правоты от других людей, получать некое эмоциональное признание от других людей, если без постоянной позитивной оценки вас и ваших действий от других людей вам плохо, то у вас классический паттерн хорошей девочки (или мальчика), травма отверженности и прочее по списку. Это скорее созависимость, чем норма.

Здоровому взрослому человеку не нужны поглаживания эго не только от некоего абстрактного «социума», но даже от близких. Он сам принимает решения вне зависимости от того, одобрит его общество или нет. И кстати, именно такие люди чаще всего занимают высшие позиции в управлении корпораций и стран. Получается, самые сильные и успешные личности планеты – люди несоциальные?))

Давайте подобьем факты.

Человек социален? Да.

Но не потому, что не может иначе. И не потому, что иначе нельзя. А потому, что часто это удобно. А еще очень часто – это психологическая история. История созависимости, беспомощности и поиска одобрения.

Можно ли быть несоциальным? В целом да.

Можно полностью уйти в горы или леса, но зачем нам это, правда?))

А можно частично выйти из-под влияния социальных рычагов, все осмысливать и анализировать, не позволять собой манипулировать. Соблюдая законы социума, используя его позитивные ресурсы, оставаться отдельной полноценной личностью. Вот этот вариант, на мой вкус, великолепен и, конечно, удобен.

Я кризисный психолог. Если вы читали две мои книги «Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений» и «Любовь – не боль. Здоровая любовь к себе, партнеру, родителям и детям», вы примерно представляете, с какими темами в большинстве случаев я работаю. Настоящие трагедии в жизни людей. Трагедии их семей. Трагедии их браков. Трагедии их детей. Трагедии их карьер и много-много других проблем.

К чему я это? Я хорошо знаю, какие сбитые механизмы заставляют людей фиксироваться на «сопровождающем» человеке. Как люди, раненные в детстве, идут в мир в поисках заживления своих «ран». А в качестве лекарства выбирают иллюзию любви и неодиночества с совершенно неподходящими для этого людьми.

И тут я хочу кое-что пояснить. То, что раненые люди называют ЛЮБОВЬЮ И НЕОДИНОЧЕСТВОМ, не является любовью и не является неодиночеством. Нет ничего более страшного и болезненного, чем недолюбленный в детстве взрослый человек, ищущий «затыкание душевной дыры» в партнере.

Эта история изначально обречена на провал. Человек, которого не любили, не научен здоровой любви. Человек, у которого в семье родителей не было здоровых отношений, не построит до проработки этой проблемы здоровую семью. Во-первых, он не ищет здорового партнера. Он ищет побег от «одиночества», а значит, он ищет ЛЮБОГО партнера на любых условиях и любой ЦЕНОЙ. Во-вторых, он пока и сам нездоровый партнер. А значит, не выстроит здоровых счастливых отношений. И уж точно не вырастит психологически здоровых детей.

Сейчас мы поговорим об «одиночестве вдвоем», которое знакомо каждому второму браку, как мне кажется. Быть одному не страшно, страшно чувствовать себя одиноким в отношениях. Именно в отношениях мы уязвимее всего. Мы открыты. Нас так легко ранить. «Было такое?» – спрошу я вас. И почти каждый читающий сейчас эти строки непроизвольно кивнет: «Было!»