Не будь удобным. Как перестать жить по чужим правилам - стр. 5
Это предательство себя не всегда осознаётся как боль. Оно часто сопровождается чувством усталости, опустошённости, тревоги. Оно проявляется в раздражительности, когда ты вдруг срываешься на близких без явной причины. В апатии, когда нет сил ни на что. В бессоннице, потому что внутренний диалог не прекращается. В зависти к тем, кто живёт свободно. В тоске по жизни, которую ты не позволяешь себе. Это тихая боль, которую сложно объяснить, потому что снаружи всё вроде бы хорошо. Ты «хороший человек», тебя уважают, тебе улыбаются. Но ты больше не чувствуешь себя живым.
Одобрение становится наркотиком. Оно даёт кратковременное облегчение. Похвала, признание, лайк, улыбка – как глоток воздуха. Ты чувствуешь себя нужным, важным, ценным. Но проходит немного времени, и снова появляется тревога: «А вдруг в следующий раз меня не одобрят?» И ты снова подстраиваешься, снова стараешься, снова подавляешь себя – чтобы заслужить новую дозу принятия. Это замкнутый круг, в котором настоящая личность оказывается в заложниках.
Особенно опасна эта зависимость в отношениях. В стремлении сохранить одобрение партнёра человек начинает прогибаться, терпеть, молчать, не выражать недовольство. Он боится потерять любовь, боится быть покинутым, боится, что его настоящего не примут. И тогда он начинает играть роль. Игра становится привычкой. А привычка – способом существования. Он начинает думать, что ради любви нужно страдать, что это нормально – забывать о себе, лишь бы рядом был кто-то, кто скажет: «Ты мне нужен». И чем глубже эта модель укореняется, тем сложнее отличить любовь от зависимости.
В профессиональной сфере зависимость от одобрения проявляется как перфекционизм, трудоголизм, страх провала. Человек боится ошибиться, потому что ошибка – это угроза образу «идеального работника». Он работает сверх нормы, берёт на себя больше, чем может, лишь бы его ценили. Он не может сказать «нет» начальнику, не может попросить о повышении, не может признаться в усталости. Потому что внутри него живёт убеждение: «Если я недостаточно хорош, меня не будут уважать». И он работает на износ, чтобы избежать этого ужасающего ощущения – быть ничем. Он превращается в машину, работающую ради чужого восхищения.
Но самое разрушительное в зависимости от одобрения – это потеря собственного голоса. Человек перестаёт понимать, чего хочет он сам. Его выбор становится отражением чужих предпочтений. Он выбирает одежду, которую «оценят». Он высказывает мнение, которое «будет правильным». Он строит жизнь, которая «понравится родителям». Он неосознанно сводит свою личность к удобной версии – безопасной, вежливой, одобренной. И каждый раз, когда он чувствует внутренний конфликт, он подавляет его. Он учится предавать себя так тонко и незаметно, что сам верит в правильность своих решений.
Парадокс в том, что чем больше мы стремимся к одобрению, тем дальше отдаляемся от истинной близости. Потому что настоящее принятие возможно только тогда, когда ты показываешь себя настоящего. А для этого нужно рискнуть быть неудобным, непонятым, уязвимым. Нужно осмелиться сказать «нет», когда от тебя ждут «да». Нужно проявить несогласие, когда все кивают. Нужно быть живым, а не идеально вежливым. Нужно разрешить себе быть несовершенным. Только тогда становится возможной подлинная связь – с собой и с другими.