Мы не ангелы - стр. 1

I

. ИГРА

Если нас спросят

Чего мы хотели бы?

Мы бы взлетели,

Мы бы взлетели!

Алексей Понамарев

Депрессуха нагнала меня в самое неудачное время года: на стыке ноября и декабря. Несмотря на то, что погода к этому моменту вроде как определилась насчет своей принадлежности к холодному времени года и стоял устойчивый морозец градусов на семь ниже нуля, ни о каком просвете в небе речь не шла. Низкие тучи, больше напоминавшие грязную вату, ежедневно «радовали» столичных жителей полу сумрачным дневным освещением. Начало декабря, скоро Новый год, к нам, согласно восточному календарю, придет год не то Кролика, не то Котика, везде гирлянды, агрессивная реклама и елочные базары, а праздничного настроя нет как нет. Хотелось задернуть шторы, отключить мобильник, завернуться в одеяло и никуда не ходить. А тех, кто будет настаивать на нашем появлении на улице или, упаси Всевышний, на работе, немедленно послать. Уж что-что, а адресочков в виде разнообразных направлений, мы все навскидку легко вспомним с десяток, не меньше.

Только сколько окружающих не посылай, справиться с собственным состоянием это не поможет. А что поможет? Тупо жрать ханку – угробишь печень и ничего не исправишь. Подсаживаться на «колеса» – не вариант, привыкнешь, как к палочке-выручалочке, потом не слезешь. Значит, что остается? Психотерапия.

Ну, прогулялась я к психотерапевту. Первое ощущение от визита – шарлатанка обыкновенная, флюорограмма пучеглазая. Как она мне вдохновенно пела насчет необходимости когнитивной терапии! Она, вещала тетенька, поможет идентифицировать когнитивные искажения депрессивной природы. То есть определить и понять те излишне болезненные и пессимистичные мысли, которые препятствуют потенциально полезной активности. Чтобы потом уменьшить выраженность негативных представлений о себе, окружающем мире и наверняка светлом будущем. И скорректировать… ой, нет, скорригировать особенности мышления, что и позволит предотвратить повторное развитие депрессии.

О как. Другими словами, мне, для начала требуется понять, какие такие мысли в моей черепушке имеют знак минус, чтоб потом вступить с ними в беспощадную борьбу. И победить.

Да все! Все мысли у меня обитают где-то на уровне канализации! Но если умные… а точно умные? Ладно, пусть будут получившие профильное образование люди настаивают на том, что нужно просмотреть и оценить свое мышление, будем пробовать. Хуже, наверное, уже не будет…

Если вспомнить, что именно со мной произошло, то начинаешь понимать, что имеет место быть полная задница, но не иметь возможности с этим что-то поделать. Потому что то, что в последние полгода с хвостиком проистекает в моей жизни иначе как именно полной задницей не назовешь, если не сказать грубее. Потому что неожиданно вся жизнь покатилась под откос. И, положа руку на сердце, началось все это не полгода назад, а куда раньше.

Март 2017. Пожалуй, вот она, первая отсечка. Именно тогда какая-то шибко торопливая тетка толкнула меня на ступеньке автобуса в спину, чтоб я не мешала ей покинуть салон. А поскольку у наших теток с советским прошлым удар поставлен не хуже, чем у братьев Кличко, из транспорта я вылетела птичкой и приземлилась животом на тротуар. В любой другой момент это было бы максимум неприятно, но не с семимесячной беременностью.

Наш мозг, если вдуматься, вообще интересная машинка, он как-то там заботится о носителе и сам «стирает» травмирующие воспоминания. Наверное, поэтому дальнейшее я запомнила какими-то урывками: и как меня, завывая сиреной, везла в роддом «Скорая», и как причитали врачи, и как прозвучало «Начинается некроз» и как бегом тащили в родовую…

И как было больно. Почему-то ярче всего запомнились слова «Послед рваный, придется чистить». Вот тут я взвыла «На надо!», да так, как во время преждевременных родов не вопила, потому что даже сквозь боль поняла, что это может означать. Только кто ж пациентку будет слушать, если врачами велено чистить? Ну, и выползла я из роддома с диагнозом, что на детях можно поставить крест.

Вот тогда тетенька Депрессуха приобняла меня в первый раз. Но молодость и упорство способны и не с таким справится, и через год мы с мужем вновь начали прикидывать варианты обзаведения потомством. ЭКО, суррогатная мать, усыновление, вариант-то не один.

А оказалось, что один. С тем, что у меня от репродуктивных органов оставили, только усыновлять. Между прочим, тот еще геморрой. Мало того, что требуется куча документов, так еще необходимо выдержать чертову уйму проверок и собеседований, и только потом нас поставят в очередь на ожидание. И предупредили, чтоб мы особо не раскатывали губу, абсолютно здоровых детей в роддомах оставляют нечасто, скорее всего у ребенка будет иметь место некое отклонение по здоровье, не всегда излечимое.

И наша очередь подошла, как назло, именно весной 2020, когда начался ковид. И все снова отложилось, потому что мало ли, чего вы там хотите, а пандемия устанавливает свои правила, и отдавать приемным родителям грудничка с ковидом не рисковал никто. А потом, когда все пошло на спад, усыновление стало неактуальном, потому что, устав ждать, муж предпринял некие свои меры и однажды сообщил, что нам необходимо развестись, поскольку его дама ждет ребенка, и он намерен как можно быстрее вступить во второй брак.